Подборка новых анекдотов
Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.
- Если вам нечего сказать, то лучше помолчать.
- А если есть?
- Тем более лучше помолчать.
Приходит человек в супермаркет, набирает полную тележку продуктов, подходит на кассу, орет, что у него нет денег, пинает тележку и уходит. В дизайне так каждый день.
Что за мужики пошли, пошлешь - идут, скажешь не звони - не позвонят. Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!
- Я вижу, вы принципами так и не обзавелись.
- Принципы мешают коммерции.
Единственный положительный эффект от споров с женой есть развитие дыхания, чем больше и громче аргументируешь, тем лучше работают легкие.
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
- Что-то ты, Люся, пополнела. А была такая конфетка...
- Была конфетка, а теперь я торт!
Пыталась объяснить лучшей подружке принцип работы вертолета - порвала ей ноздрю кочергой.
- Ну какой же ты дурак! Впрочем, и дурак-то никакой...
Холодильник без яиц автоматически меняет пол.
Проснуться в понедельник утром легко. Трудно опять не заснуть.
Я рано женился, поэтому у меня почти не было детства...
Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей...
Вылезает муравей из кустов, грустно говорит:
- Эх, такого парня обоссали...
- Профессор, что-то я не понимаю теорию относительности.
- Хорошо. Скажите, три волоса это много или мало?
- Мало.
- Это так, если на голове, а если в супе?
- Сегодня у меня треснула губа. Видимо, дошло мое письмо до Деда Мороза...
- Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
- И че?
- Испарился отсюда!
- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне еще немножко денег!
- Игорь Валентинович, денег не дам! Но жест, если Вы настаиваете, показать могу.
Уметь читать - не достаточно. Нужно еще уметь читать правильно!
Почему на Севере на плюшках не катаются.
- У нас на работе есть Олег. Он такой тупой, что мы все за него делаем.
- Знаешь, не такой уж Олег и тупой.
На месте некоторых я бы поражался даже мудрости и уму стиральной машины.
Одни шикарно борщ готовят, другие делают шашлык, а я умею аппетитно в кастрюльке воду вскипятить.
Чат моноколесников:
- Скажите, а меня в поликлинику с колесом пустят?
- К травматологу должны пустить.
За растрату здоровья не сажают, но вскрыть могут.
Избитая правда до истины уже не доползет.
Тот, кто пьет меньше тебя - слабак, кто больше - алкаш.
- А ведь Скайп придумали евреи!
- Почему ты так уверен?
- Так как бы у тебя гости, а кормить и поить не надо.
А что если люди берут микрокредиты, потому что их не любили в детстве, и это единственный способ получить одобрение.
- Слушай, помоги чем можешь.
- Легко. Желаю тебе удачи и других благ!
Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...
Недавно я узнал, что у меня аллергия на помидоры. Раньше я просто думал, что у всех людей от них немеет рот. Ну, знаете, как от миндаля. Позже я понял, что на миндаль у меня тоже аллергия.
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!
На что надеятся попрошайки на улицах которые подходят к студентам? Мы с вами так-то в одной лодке ребят.
Особых претензий у меня к понедельникам нет. Но понедельник раз в неделю - это слишком часто.
Любой мужик, вернувшись домой, сразу распихивает содержимое своих карманов по всей квартире, и у него для каждой вещи есть строго определенное место.
Киллер не мог понять, кого из близнецов ему заказали, поэтому перед выстрелом крикнул: "Серега!".
- Я вчера итальянский фильм смотрел. Старый, еще шестидесятых годов.
- Ну и как? - Ничего так. Только одного не пойму, чего это они там все на Жигулях разъезжают?
Будь проще! Но не переусердствуй. А то к тебе потянутся микробы.
Помни о том, что карьерную лестницу регулярно натирают воском.
Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым.
Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
Два друга пошли на футбольный матч. Один из них с самого начала орал не переставая, и в конце игры пожаловался второму:
- Я потерял голос!
Второй обиженно:
- Поищи в моих ушах.
Все будет хорошо. На помощь летит астероид.
Возможно, социальные сети запрещают потому, что ловля сетями это браконьерство. Однако, в этом смысле, телевидение можно приравнять к ловле с помощью динамита.
Прежде чем дать человеку рыбу, почисти ее.
Муж сказал, что между нами не стало искры... Вот купила электрошокер... Сейчас очнется, еще раз спрошу!
- Официант, яйцо!
А официант в ответ:
- Вареное? Жареное? Почесать?
