Подборка новых анекдотов
Когда Виталий Кличко учился в школе, учителя удивлялись: - Ты же научился считать только до 10! Кем ты собираешься стать после школы?!
- Боксером…
Вместо российского сериала «Ликвидация» (режиссер Сергей Урсуляк) украинцы смотрят реалити-шоу «Самоликвидация» (продюсеры Вальцман и Гройсман).
- На Украине изобрели вечный двигатель.
- И по какому принципу он работает?
- По принципу "одни и те же грабли".
Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.
- Этого супа надо было сварить литров сто, - говорит муж жене.
- Он так тебе понравился?
- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
Зять теще:
- Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично!?
Теща:
- Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, ты шо, туда кричал?!
Мужчинам на заметку: женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".
Человек, в среднем, использует только 5% возможностей своего диплома.
- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...
Седина в бороду, бес в ребро. У некоторых уже все ребра переломаны.
Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.
Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: «Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть…»
- Дорогая, ты у меня такая красивая!!!
- Я что-то не поняла, что ты имеешь ввиду под словом - "такая"?
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самый красивый.
Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце перед уходом можно было сказать: «Всем спасибо. Было интересно!»
Утерян мобильный телефон. Нашедшего просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый _раз. mоv"
Мужик просыпается, смотрит у соседа во дворе огромный теннисный корт стоит. Он спрашивает:
- Откуда?
Сосед:
- Тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, но проси ее громче — она глуховата.
Мужик — на пруд, позвал рыбку, просит:
- Рыбка, хочу много баксов!
Наутро просыпается: весь дом завален факсовыми аппаратами. Он — к соседу.
- Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед:
- Я ж тебе говорил, рыбка с глушью. Думаешь, я большой теннис просил?
Генпрокуратура Украины вызвала на допрос в Киев командующего Черноморским флотом России. Теперь каждый день сидят, трясутся – а вдруг приедет?!!
- Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
- Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!
- Ты знаешь, Фима, ищу смысл жизни, и никак не могу его найти.
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит мы его вчера допили.
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово, всегда оставалось за ней...
На улице несколько человек бьют одного, мимо идет бабушка:
- Что ж вы в четвером на одного-то налетели, окоянные?
- Молчи, бабка, мы коллектора поймали!
- Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
- Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
- Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.
Складывается впечатление, что в правительстве считают меня лишним звеном между моей зарплатой и их карманом.
Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.
Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают.
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
Жена – мужу:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж – жене, желая отомстить:
- Убийца - Понтий Пилат!
Как говорят врачи психбольницы, лучше сумасшедший секс, чем секс с сумасшедшей.
В то время, как одних мальчиков мужчинами делает армия, другие добиваются того же эффекта на женщинах.
Для надежной защиты прав человека потребуются крепкие стены, решетки на окнах и три ряда колючей проволоки.
У нас два вида бюджетников: одни бюджет пилят, другим достаются опилки.
Лучше всех с пиратством борется Никита Михалков: на его фильмах еще не один пират с видеокамерой в кинотеатрах до конца не досидел.
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
- Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
- Поздравляем, поздравляем! А как жена?
- Она пока не в курсе.
Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.
Смотрю я на украинское правительство – вот ведь, блин, как Чернобыль-то аукнулся!
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!
Парадокс... Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина - с бесплатных бахил.
- Сонечка, как продвигается твой роман с Додиком?
- Все кончено, мама, до женщины его мечты я чуть-чуть недомолчала.
Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.
Я, конечно, самокритичный человек. Но кто я такой, чтобы судить себя?!
Хозяйкам на заметку: чтобы ваш слоёный торт не рассыпался, опытные кондитеры рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.
Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
- Молодой человек, вы такой интеллигентный…
- Чё сказал, нах?!
Если во время спектакля в первом акте на стене висит ружье, то в последнем обязательно придет полиция с проверкой порядка хранения оружия.
- Сегодня пятница, давай накатим?
- Лучше вечером.
- Зачем вечером, давай сейчас уже накатим.
- Ага, а машину я потом как отгонять буду?
- Как обычно: "Кыш, кыш отсюда!"
Власти Латвии намерены потребовать от России 300 миллиардов в качестве компенсации за времена советской оккупации. Если Москва откажется платить, Латвия обратится к российским коллекторам.
