Подборка новых анекдотов
Украина имеет только один способ победить Россию – это начать с ней дружить! И тогда, возможно, Россия сама начнёт отдавать Украине свои территории, как уже и было в истории неоднократно.
Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом. Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.
Правильно говорить не гомофоб, а евроскептик.
Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!
Несмотря на имеющиеся недостатки, мы остаемся лидером по количеству ям на дорогах.
Самый лучший телевизор - это микроволновка. Без рекламы и показывает только еду.
- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто?
- Коллектор.
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.
Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему конец.
По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.
- Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.
Вы поняли, что повзрослели, когда перестали просить у родителей денег и начали брать у них в долг...
На Привозе:
- У вас есть макароны из твердых сортов пшеницы?
- Нет, мадам, но есть соль из твердых сортов соли.
- Женщина, зачем вы это делаете?
- Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!
- Не хочу вас расстраивать, но кнопка "Связь с водителем" существует не для этого.
Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее… А а я кровать научился красиво заправлять.
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?
Проктологи каждый день могут наблюдать всю глубину и все преимущества евроинтеграции Украины. Власти Латвии предъявили России счёт за страдания послевоенного поколения, которое 20 лет после электрификации вставляло пальцы в розетки.
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т. рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты – врал бы напропалую.
Когда женщине не говорят комплименты - ее молча оскорбляют.
А мы дали сыну очень редкое имя - в двух детских садах и во всей школе у нашего Светы тёзок не нашлось!
- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей.
Жена: - Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: - А водку и сок зачем?!!
Жена: - Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион".
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
Из объявления в разделе знакомств:
«… Ваша трёхкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!»
Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.
Честными считаются те люди, которые врут чуть меньше других.
На Привозе:
- Сколько стоит ваша курица?
- Сорок.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?
Настоящий друг - это человек, который, сидя вместе с тобой с деревянном сортире, делит пополам автобусный билет…
- Дорогая, у тебя до меня были мужчины?
- Да…
- А сколько?
- Ну… пятеро…
- Ну ладно, вроде немного. А когда?
- Ну… за полчаса до тебя.
- Привет! Я краситель Е-241!
- А я усилитель вкуса S-65
- А я стабилизатор QP-12
- А я ароматизатор, идентичный натуральному...
- А вместе мы "Фруктовый сад"!
"Лучше папа дома, чем хулиганы на улице", - сказал отец сыну, забрал его карманные деньги и купил себе на них пива.
Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.
- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
- Милая моя, алкоголизм на нас никогда не нападал!
МВД собралась купить устройство, издающее невыносимые звуки для разгона демонстрантов. В тендере участвуют Филипп Киркоров, Никита Джигурда и Олег Газманов.
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
Расстояние "Париж - Дакар" - это фигня.
Расстояние "аванс - зарплата" - вот это испытание.
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы: «г», «а», «в», «н», «о».
- Я знаю — вагон!
- Ну, ты оптимист...
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.
Реклама:
"Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок".
У меня только один вопрос: куда?!
Урок на будущее: девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу....
- Почему собаки так любят нас лизать?
- Потому что внутри нас кости.
- Привет! А ты чего такой счастливый?
- Тещу провожал!
- А рожа почему черная?
- Поезд целовал!
Не говорите, что у вас все хорошо — не злите людей. Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно — не радуйте недругов. И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
Два пожилых одессита на лавочке:
- А мне нравятся женщины за 50.
- Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
Сидит человек, работает за компьютером. Вдруг в центре экрана появляется окно с надписью: "Хакера вызывали?", и ниже 2 кнопки: "да" и "нет".
Он удивляется и нажимает кнопку нет. Появляется новое окно: "С вашего счета снято 5000 долларов за ложный вызов".
Жена говорит Виталию Кличко: - Виталий, ты в курсе, что дуракам везет?
- Конечно, в курсе! Я вон уже два раза на выборах мэра побеждал!
