Подборка новых анекдотов
- У тебя картошка пожарилась.
- Но я варю картошку!
- Вот к этому я и клоню.
Зоологи считают умными тех животных, которые хорошо поддаются дрессировке. В принципе, с людьми все точно так же.
Если чего-либо не стоит делать, этого не стоит делать и за деньги.
- За рабочий день я успеваю посмотреть до трех новых серий.
- У меня нет столько времени. Я не работаю.
Есть такая профессия - на работе сидеть!
Отец - сыну:
- Вот женишься и тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно.
Охотно верю в реинкарнацию! У меня уже скопилась обширная коллекция совершенно новых жизней, начатых утром в понедельник...
Есть просто ложь, а есть ложь, которую мы хотим слышать.
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили трав.
Согласитесь, было бы здорово, если бы самокрутки крутились сами?!
- Слушайте, какие тут девушки-то все красотки!
- Так, Васе больше не наливать...
Работать, конечно, дело противное, я бы этим занялся только за деньги.
- Я дома, как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно...
"Среднее состояние" на языке риелторов означает "квартира убита в говно".
Никто не знает, а нельзя ли деньги покупать подешевле - прямо на территории завода производителя?
Фантасты как всегда все предсказали с точностью до наоборот. Они думали, что роботы будут заниматься тяжелым физическим трудом, а человек - творчеством...
У будильников не бывает хороших мелодий.
Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.
Больной с мольбой спрашивает врача:
- Доктор, сколько мне еще осталось?
- Триста тысяч.
Директор - новому сотруднику:
- Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!
Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги.
Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы - ящерица.
Зачем гаишники надевают по ночам светящиеся жилеты?
Чтобы было видно, куда деньги совать.
Кто последний выходит из зоны комфорта, тот выключает за собой свет.
- Соломон Иванович, а в семье ваших родителей кто был главным?
- Что, так не понятно?
- Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем живут так долго?
У меня такой неразборчивый почерк, что когда однажды показал свои записи курице, та с гордостью посмотрела на свои лапы.
- Я ухожу от тебя! Ты скучный.
- Да я ради тебя похудел и стал веганом!
- Ты еще и странный.
Расстается парень с беременной девушкой: "Ты пойми, проблема не во мне, а в тебе".
В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!
- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
- Держи.
- Но это деньги из "Монополии"!
- Ты первый начал.
Вдвоем в пути всегда легче, если второй не сидит у вас на шее.
Работа это черный маг и некромант современного мира, иначе как обьяснить что именно она поднимает с утра толпы зомби?
- Доктор, как там флора моего кишечника?
- У вас, больной, там уже не флора, а фауна.
Никогда не хвастайтесь перед соседом, живущим над вами, сколько удалось сэкономить денег на ремонте квартиры.
- Меня не смутил Ваш вопрос, я просто не знаю с какой руки Вам в бубен зарядить...
- Дорогой, а я у тебя единственная одна такая на всем белом свете?!
- Конечно! Второй такой я не вынесу.
Совет для молодоженов. Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с большей долей вероятности их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие...
От счастья чтобы не опьянела - к цветам в подарок заверни весы.
Сделал палочку волшебную, не работает. Может, в церкви освятить?
В последнее время стал замечать, что все замечаю в последнее время.
"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.
Часто бывает так, что двое созданы друг для друга, но не для любви, а в назидание.
Девочки, расставайтесь по-хорошему - если будущий не подойдет по размеру, можно донашивать бывшего.
Живые деревья, растущие на кладбище, гораздо лучше символизируют победу жизни над смертью, чем кресты, сделанные из убитых деревьев.
Случайно в него можно вступить, а сидеть в нем постоянно - это уже система.
- Тебя спрашивали?
- Меня? Я колумнист. Меня можно и не спрашивать, я сам и без спросу все расскажу.
Мать звонит сыну в другой город:
- Что сынок, как живешь, где работаешь?
- Живу потехоньку, на работу устроился - на валыне играю.
- Как платят-то?
- Да смотря кого закажут.
- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь.
- Да потому, что ее переносит даже комар.
