Подборка новых анекдотов
Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!
- Прости, что так поздно звоню.
- А ты не поздно, ты вообще - зря.
- Назовите синоним к слову человечность? stuki-druki.com
- Птеродактиль.
- Почему птеродактиль? Они же вымерли.
- И я том же.
Согласно указу губернатора, продажа в магазинах спиртного, включая пиво, сокращена на шесть часов и теперь производится с 11.00 до 20.00.
Как сообщил источник из резиденции губернатора, разрабатываются и другие меры по развитию самогоноварения в регионе...
Парень — девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
Папа Римский выступил против однополых разводов.
Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.
Разговор с ветераном.
- А сколько людей вы убили за время войны?
- Ни одного.
- А откуда у вас столько наград?
- Фашистов убивал.
- Самое плохое наследство - это бедность.
- Глупость еще хуже.
- Что-то я не догоняю.
- Эволюцию?
- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?
«Дойдя до границ Советского Союза, Красная армия разделилась. Украинская часть пошла освобождать Освенцим, а русская - насиловать немок» (из нового украинского учебника истории).
Американцы и британцы надрали задницу фашистам когда русские стояли к ним лицом.
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было....
- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!
Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: "Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами", "Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!", "Маска для волос из чёрной икры" и т.д.
Может быть, они знают о моём финансовом состоянии что-то такое, о чем я сам не в курсе?
К ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.
Россия — страна мазохистов! Как ведь у нас говорят: «Больно хорошо! Больно интересно, больно надо!»
Она страшнее меня на 5 лет.
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю…
- Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю…
- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!
Приходит бабка к гинекологу:
- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственица. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам! Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились...
Конец смены - врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.
- А где бабка?! - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент.
В гусарском клубе речь зашла о достижениях трансплантологии.
- Господа, а какой орган животного вы хотели бы пересадить себе? - спросил князь Болконский.
- Я бы хотел пересадить себе глаза орла, - сказал Пьер Безухов, поправляя очки.
- А я себе - желудок акулы! - заявил корнет Оболенский, любитель хорошо пожрать.
- А я себе - слоновий х... - начал было поручик Ржевский, но гусары заорали на него:
- Ржевский, мы и сами знаем, что вам хочется слоновий х*й!
- Нет, господа , не х*й, а хобот!
- Зачем? - удивились гусары.
- Чтобы выпить как можно больше водки, не вставая с места!
Чапаев возле конюшни грязно матерился так, что кони приседали. Анка выскочила из штаба:
- Василий Иваныч, ты чего это завелся?
- А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!
Обнаружив в чемодане спиннинг, жена подумала, что сейчас где-то муж ловит рыбу на её палку для селфи...
Иногда я слышу голоса... Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.
А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?
У Виталия Кличко спрашивают: - Виталий, а вы в детстве любили животных?
- Да. Я даже, бывало, покупал живую рыбу и всю отпускал на волю в ближайшем лесу.
Украинцы сегодня в большом затруднении. Они так и не могут разобраться, кто же был украинцем - Александр Попов или Гульельмо Маркони.
Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать - «наркоман» или «проститутка».
Ставьте на телефоне напоминания о несделанных домашних делах. Когда она будет втайне от вас копаться в вашем телефоне, она умилится и наверняка так и не дойдет до компрометирующих эсэмэсок.
- Основная часть населения равнодушна вообще ко всему. Ну, кроме футбола и водки.
- При условии более-менее нормальной жизни, да!
- При достаточном количестве водки любая жизнь нормальна!
Вот по ящику все время говорят, что наша страна богатеет… Ну почему же, блин, без меня?
Если написать в резюме «2012-2014 - сомелье на фриланс», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
Если в еврейской семье ребенок по математике и физике постоянно получает двойки и не умеет играть в шахматы, значит, его усыновили.
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.
Самый гнусный, отвратительный, грязный вид ceкcуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.
Мужик очень громко слушает музыку. Громкий стук в дверь. Хозяин:
- Кто там?
- Это мы, соседи.
- Соседи? Валите…
- Мы уже навалили, бумажку не дадите?
Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
- Сара, смотри-ка! Мойша идет к нам, опять чего-нибудь клянчить будет.
Заходит Мойша.
- Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
- Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
- Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?
- Украинцы теперь живут в очень дорогих квартирах! - Что, сильно разбогатели?
- Нет, сильно тарифы на ЖКХ повысились.
Выражение «Я люблю детей», если подумать, означает: «Люди мне нравятся, но не очень долго».
На пляже.
- Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
- Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
- Приведите примеры применения ваших лидерских качеств?
- Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример.
Системный администратор всегда прав. А если неправ, то тогда системный администратор - это ты!
Посмотрела с утра правде в глаза... И решила накраситься.
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.
- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.
- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.
Йог на приеме у врача.
- А теперь больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
