Подборка новых анекдотов
Пластика груди. Акция: три по цене двух.
Совет начинающим модникам:
- Если Вы психологически не можете сразу надеть на себя рваные джинсы, начните с носков, колготок и трусов.
В последний миг, перед тем, как вся жизнь пронесётся перед глазами, придётся сначала посмотреть 10-секундный рекламный ролик.
Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам - с каким родился, с таким и живи.
Сидят бабка и дед за столом, бабка сидит и чавкает, дед как даст ей по башке ложкой, а бабка говорит:
- За что дед?
- А не чё чавкать...
Ну вроде всё бабка не чавкает, сидят спокойно и вдруг дед опять ей по башке как даст!
- Дед за что?
А дед отвечает:
- Да я как вспомню, аж противно...
Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...
Настоящий плюрализм у нас наблюдается в прогнозах погоды.
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Кто-то оставил канализационный люк открытым.
- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу...
- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...
- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
- Понравились вашему сыну подарки?
- Разбил сынок все подарки!
- И мой подарок разбил?
- Нет, ваш молоточек целый…
Чтобы добиться успеха в жизни, нужно действовать согласно законам, но вопреки правилам.
Вовочка спрашивает учителя:
- Иван Петрович, я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
- Я написал: "Пиши разборчиво!"
Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.
В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Нет, вы мне тоже нравитесь...
- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели…
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не играет в танчики!
- Ох, счастливая!
- Настроение поднять?
- Пусть валяется.
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
Люся поняла, что несколько задержалась в третьем классе, когда ей стали нравиться песни Стаса Михайлова.
Сравнила сегодняшнее утро со вчерашним вечером - ни фига оно не мудренее!
Хорошо там, где мы... а не нас!
То ли все пошло под откос, то ли это и есть наш путь…
Пришел счёт за свет в конце тоннеля.
Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка». Снизу детским почерком приписано: «Подождите учителя»…
Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.
Сто грамм махнув для настроенья,
Олег настроился на ceкc,
Потом махнул еще поллитра,
Настройки сбились, он уснул...
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
- У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
- А чего развелся?
- С поводка сорвалась!
Разговор двух француженок.
- Ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- Да
- Ну и как?
- Стоит в дверях, чемоданы бросил. глаза злые.
Много слов о любви - еще не предложение.
Девушка спрашивает продавца:
- Почем вон та красивая дублёнка ?
Торговец:
- Одна ночь любви, красавица.
Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:
- Витя, расплатись…
- Сарочка, ты девушка моей мечты красивая, веселая...
- Яша, ты хочешь со мной переспать?
- И умная!
- Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!
Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
- Я дико извиняюсь у Вас фанера есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!
Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.
Жена с мужем в магазине:
Жена: - Не забудь презервативы купить.
Муж: - Блин, 80 рублей за 3 раза…
Жена: - Тебе кто-то дешевле дает?
Ветеран:
- С Евросоюзом когда-то и у нас был безвизовый режим. Мне, например, удалось побывать в Варшаве, Будапеште, Праге, Вене, Берлине...
- Давай встретимся у МакДоналдса.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
Ничто так не сближает далекие континенты, как межконтинентальные ракеты.
Шлюха утром всегда просыпается шлюхой, а любимая женщина - любимой женщиной. Даже если ночью была шлюхой.
Муж — жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Смотрела вчера "Голос. Дети". Ах, какой там Нагиев! Жаль только, в перерывах поют долго.
Твоя мама начала задавать вопросы о твоем образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.
Одесская семья.
- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Не так страшен стол, как на нём танцуют.
Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату. stuki-druki.com
На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы,мне нужно семечки продавать.
- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?
