Подборка новых анекдотов
Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий...
Одиночество - это когда к тебе не пристаёт даже загар.
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.
Особое внимание военная приемка будет теперь уделять наличию под дверной ручкой УАЗовского джипа отчетливой надписи "Отрывать здесь".
Мужик вбегает в аптеку и кричит:
- Помогите! Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
- Простите, но у нас нет противоядия.
- Да какое к черту противоядие! Крысиный яд дайте!
Новый банковский продукт - иппотека. Для покупки лошади в кредит.
Тот кто жалуется, что автобусы медленно ездят, видимо, никогда не пробовал бежать за ними вдогонку...
Мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова. Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Молодой человек, а вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать - оно того стоило.
Женщина без любви, как цветок без воды...
Либо сдохнет, либо — кактус...
Два бомжа в Москве на кладбище:
- Слышь, Василий, а чего тут азиаты с кавказцами на Хованском кладбище стреляли?
- Боролись за право хоронить москвичей!
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
- Наш любимый праздник — День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.
В 2014-м на «Евровидении» победила бородатая баба, а в 2016 - слегка небритая.
В следующем году на «Евровидение» от России надо послать баллистическую ракету.
На «Евровидение» нужно отправить группу «Ленинград» и Сергея Шнурова – он, конечно, не победит, но пошлет Европу нах*й от всей души!
Порошенко объявил благотворительную акцию для украинского народа в ходе которой кажды желающий может бесплатно получить по репе, по тыкве и по хрену на рыло.
Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она нафиг не нужна.
Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»
В богатстве много друзей, в бедности нет даже родственников.
Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.
Если через два-три года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20 килограммов, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!
Объявление:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".
- Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов.
Что делать, если у вас кончились деньги?
1. Взять 5000 рублей в долг и сфотографироваться с ними.
2. Организовать бизнес-тренинг.
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.
Это не Уазы у нас хреновые, а генералы слишком сильные!
- Как разблокировать двери в УАЗ "Патриот"?
- Нужно включить двигатель.
- А как включить двигатель?
- Нужно открыть дверь, сесть в машину и повернуть ключ зажигания.
Генерал оторвал ручку двери, показывая УАЗ Патриот Путину. Теперь надо отправить этого генерала на завод, чтобы он оторвал руки тем, кто приделывает ручки.
- Рабинович, ты слышал , как российский генерал оторвал ручку от дверцы УАЗа? А вот американский генерал смог бы оторвать ручку от дверцы Хаммера??
- От Хаммера нет, а вот от УАЗа таки да.
Генерал оторвал ручку УАЗ «Патриот» при демонстрации Владимиру Путину.
Вечером того же дня Шойгу оторвал ручку этому генералу!
- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.
Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?
Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.
Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями «с чего бы начать?».
Сдержал слово — молодец!
А ведь могло и вырваться…
- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.
- Почему только одну?
- Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.
- Бывают ли у голубых "критические дни"?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0: 0
Самые надежные пароли у безграмотных людей.
Всеми людьми что-то управляет: одними мозг, другими государство.
Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.
- Что толку от вашего лечебного голодания? Ведь вы ничуть не похудели.
- Зато кошелёк как располнел!
Вот ученые ищут внеземные цивилизации, сигналы посылают. Внеземные цивилизации видят - пришел запрос во френды и отправляют в игнор.
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой, она обязательно выживет!
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.
Я хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.
Бывает смотришь в глаза собаки, и думаешь - ЧЕЛОВЕК! А иногда смотришь в глаза человека, и думаешь - СОБАКА…
