Подборка новых анекдотов
Объявление в газете:
Лысый жлоб пригласит даму покататься на электричке. Порядочность гарантирую.
Добро пожаловать в клуб анонимных любителей пластической хирургии. Мы так рады видеть столько новых лиц!
- Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
- Старость — это когда из половых органов остались одни глаза.
- А чтобы пооптимистичнее?
- Но взгляд твердый!
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
- Скажите, а вы любите евреев?
- Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
- А вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
- Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман Льва Толстого. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку:
- Марья Ивановна! На 37 странице!
Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой.
И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.
- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!
Рада приняла решение переименовать Днепропетровск и сократила его название до Днепр.
Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.
Причиной решения Верховной Рады переименовать Днепропетровск в Днепр стало то, что половина депутатов Рады просто не могут выговорить это название.
С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена.
Пока одни кричат, что не хватает денег, их хватают другие.
- Слушай, а пельмени-то вкусные!
- Ну да, вкусные. Но вообще-то люди в кино обычно с попкорном ходят...
Фронт. По команд "В атаку, урааааа! " все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю! Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!
Диалог старшеклассниц:
- Мне за сочинение « Как я провела лето» поставили 5+!
- А мне 18+...
В палату к больному зашла медсестра. Пациент:
- Скажите честно, сестра, у меня есть надежда?
- Нет. Вы не в моем вкусе.
- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!
Во время акции "Пьяный водитель" были задержаны - прокурор района, глава администрации и служитель культа, ... ну, в общем, задержанных нет.
Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.
Чтобы повысить прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.
Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.
Объявление. Легко сочиняю, отлично констатирую факты, виртуозно выкручиваюсь. Ищу работу в правительстве. stuki-druki.com
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...
На заметку писателю:
1. Детектив раскрутится быстрее, если убивать будут на четных страницах, насиловать на нечетных, а если у тебя наоборот, то это не настоящая литература, а туфта.
2. Внимательно следи, чтобы к финалу главный герой Петров случайно не превратился в Сидорова. Если это случилось, срочно скупи тираж и собственноручно исправь ошибку.
3. Если персонаж умер в начале романа, он может ожить к концу, как только тебе выплатят аванс за продолжение.
- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.
1989 год. Учредительное собрание новой политической партии. Встает лидер:
- Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовем?
Пьяный голос из угла:
- Да чё думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовем!
Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик!" несколько человек бросят велосипеды и убегут.
Особенно если это если крикнуть по-русски.
Куплю монеты Украины X - XIX веков, дорого.
Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.
Давайте поиграем в игру. Я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.
А прямо перед Олимпиадой допингом объявят гречку...
Чтобы убить часового на посту, его надо найти и разбудить.
Возглавил движение против часовой стрелки.
- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.
Супруги приходят к сексопатологу. Жена:
- Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет!
Муж:
- И сейчас примерно тот же расклад!
За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.
Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в Инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть Инстаграм.
"Этой дверью ломали пальцы пианистам мирового класса, она представляет несомненную культурную ценность", — заявил следователь.
Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.
- Как тебя зовут, мальчик? — спpашивает милиционеp.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!
- А сейчас я почитаю тебе свои стихи…
- За что? Что я тебе плохого сделал?
- Почему вы не берете меня на работу?
- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!
Разговаривают дети в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
- А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...
Трудная работа у Петра Порошенко. Куда ни глянь – все воруют! А посадить некого - все свои!
Были немцы восточные, теперь будут ближневосточные.
- А как правильно: Шнура отправить на Евровидение или послать?
- Отправить послать.
Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.
Если собрать в одном месте все ошибки, которые можно сделать в русском языке, то получится украинская мова.
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.
Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
