Подборка новых анекдотов
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...
- Ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!
Употребление алкоголя вредит вашему здоровью, а не употребление - вашей репутации.
Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.
Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!
Генерал строит всю дивизию, а вся дивизия строит его дачу.
Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.
Чем хуже дороги, тем шире кажется страна.
Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.
Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.
Женщина любые накладнЫе расходы превращает в наклАдные.
— Хочу быть столбовою дворянкой! — кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...
Даже секс может вызывать отвращение, если это работа.
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…
- Скажите, у вас есть иконки?
- Нет.
- А свечи?
- Тоже нет.
- А лампадки?
- Послушайте, это правительство Украины! У нас нет и не может быть ничего святого!
- Чем заняты жители бывшего Днепропетровска?
- Лишние 9 букв из всех печатей выколупывают, чтобы не платить за перевыпуск.
- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?
Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то трындит...
- Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
- Голые нравятся.
- В Средневековье интернета не было. Наверное, скучно жить было...
- Ага. Кровавые репрессии, рыцарские турниры, инквизиция... скука смертная…
Профессия пилота перестала быть героической с той поры когда в самолете появился туалет...
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
Ни о каком расовом равенстве в Америке не может быть и речи, пока белых там не называют евро-американцами.
Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна себя окупить.
- Жизнь коротка!
- Петрович, мне кажется, это не самый лучший девиз для больницы.
Генерал, игравший на "Поле чудес" и не угадавший ни одной буквы, открыл дверку призового автомобиля вообще без ключа!
Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние 15 лет.
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
Глядя на саперов, понимаешь: жизнь - это счастливая возможность многократно ошибаться!
В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление: "20–летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".
В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок.
Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.
- Боря, не одолжишь свой черный костюм, дядю Изю похоронить надо...
- Конечно, Сёма, конечно, бери...
Прошла неделя, другая...
- Сёма, а где мой костюм?
- Как где, так дядьку в нём и похоронили.
Родители-математики - это когда тебя в твоих жизненных неурядицах утешают в терминах фазовых кривых и точек бифуркации...
Объявление.
"Продается джип Чероки, выпуск 2006, пробег 11 000 км - хозяин сидел, машина стояла".
- Кто такой идеальный муж?
- Идеальный муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет: "Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе".
- А кто такой идеальный любовник?
- Идеальный любовник тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
Россия решила послать на Евровидение - 2017 в Киев коллектив "Зеленые человечки" с композицией "Вежливые люди".
Только Верховная Рада Украины может в одночасье превратить город в реку.
Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.
Если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.
Экстремизм – это когда мешают воровать, а патриотизм – это когда уже украли.
После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.
В армии осень начинается тогда, когда заканчивается зелёная краска…
Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает cекcа, говорит о cекcе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши политики, чиновники и олигархи говорят о морали…
Барин зовет слугу:
- Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
- Готово, барин!
- Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
- Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
- Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
- Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!
Мы глубоко идейные и высоко порядочные люди. Жаль, что порядок у нас плохой и идеи меркантильные.
Тигры, которым братья Запашные клали головы в пасть, среди остальных хищников труппы считаются "опущенными".
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок.
Одесса. Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.
