Подборка новых анекдотов
В природе не было НИЧЕГО лишнего, пока не появился человек.
— Мама, я порэзал яйца!
— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?
Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете...
Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.
Детей в садике спрашивают откуда они появились:
— Меня аист принес.
— А меня в магазине купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...
Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Марьванна, я уже спал.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
Бывало, остановит маленького Диму Медведева шпана, спросит, есть ли деньги, а он им улыбается, говорит, что денег нет и желает всего доброго.
- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.
— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет?
— «Давай поженимся!»
— Я согласна!
Эстония выступила с жёстким требованием немедленно освободить украинскую лётчицу Надежду Савченко.
Порошенко заявил: Вернули Савченко - вернём и Крым!
Россия уточняет: Вернули Савченко - вернём и Януковича!
Надежда Савченко много раз голодала, но к лету так и не похудела.
- Как там у хохлов?
- Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.
Маленький ребенок - маме:
- Мам, хочу на день рождения тампон!
- А ты знаешь что это такое?
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать все что тебе нравится, и никто ничего не заметит.
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
Ущерб от терроризма оценивается не в человеческих жертвах, а в долларах. Это все, что тебе нужно знать о современном мире.
Звонит программист беременной жене:
— Ты где?
— На сохранении.
— Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься.
В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, ласково намотала ее косичку себе на кулак...
- Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика.
- Женатый.
- Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.
Что, в сущности, отличает богача от бедняка? У первого жизнь кончается быстрее, чем деньги; у второго - наоборот.
Ресторанному исполнителю шлягера "Вологде - где-где-где, Вологде - где" уже до чертиков надоело слушать каждый вечер от подвыпивших посетителей одну и ту же подсказку, где, по их мнению, находится Вологда...
После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: "Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!"
- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: - Коррупция!
Хочу быть ветром! Ну, чтоб на меня деньги бросали.
- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...
В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.
Украинцам уже даже чёрные кошки перестали дорогу перебегать - не видят смысла...
В сравнении с планами украинского правительства по оздоровлению экономики мои эротические фантазии намного реальней...
На Украину вернулась надежда (с) Порошенко
и что интересно - пришла она из России, а не из Европы...
и что ужасно - вернул ее Путин, а не Обама...
Раньше избиратели думали, чтo у Кличко глаза излучают солнечный свет, нo теперь поняли: это солнечные лучи просвечивают сквозь пустую башку.
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
- Михаил Самуэльевич, мне нужен ваш совет как мужчины!
- Давайте...
- Поняла, спасибо!
- Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
- 500 руб/час.
- Че, шлюха да?
- Репетитор по русскому языку.
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."
В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
— Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой! Обыкновенная простуда.
Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).
Маленький черный мальчик, спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я черный?
- Ой, сынок, как вспомню ту гулянку - слава Богу, что ты не гавкаешь!
Надежда Савченко была помилована Путиным и прилетела в Киев. Давно Россия не делала таких гадостей Украине…
Видео прилета Надежды Савченко в аэропорт Борисполь произвело фурор во всех психбольницах Украины. Теперь по аналогии со школьным "Последним звонком" в больницах будут проводить мероприятие "Последний укол". А в армии - "Последний наряд".
Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер груди на один размер. А напоить — повышает все перечислееное впятеро.
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
- Как будет Яша во множественном числе?
- Мыша.
На кашу в голове хорошо бегут тараканы.
Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.
Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется. Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется. Еще через некоторое время – человек пятьдесят. Абрам звонит Мойше:
- Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.
