Подборка новых анекдотов
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".
Временно находящаяся в Киеве дорожная служба АО Крым обратилась к правительству с просьбой о выделении средств на ремонт дорожного полотна в г. Севастополь, Феодосия, Симферополь и Керчь.
Гройсман, которому принесли заявку, сказал: "Они что, с ума сошли?" и дал распоряжение выдать только половину требуемой суммы...
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес «ok google!» - вообще запаниковал.
Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение. А потом мы переехали с 1-го этажа на 8-й...
Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
Жигули - это когда ты боишься заглушить машину, потому что думаешь, что она больше не заведется.
Джин - Аладдину:
- Знаешь дружок, судя по тому, как ты трешь мою лампу, девушки у тебя явно нет...
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.
- Вы откуда приехали?
- Излученск Челябинской области.
- Правильно надо писать ИзлучИнск, у излукИ реки!
- У нас от излучЕние...
Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная — не требует.
Скучно стало коллекторам обзванивать должников. Теперь в трубке они слышат одну и ту же фразу:
- Денег нет, но вы держитесь!
В ЗАГСе тоже не мешало бы предупреждать: всё здесь сказанное может быть использовано против вас…
Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.
Капитан Титаника пассажирам:
- Шлюпок нет, но вы держитесь!
Как написал нам в редакцию Магомед Мамедов, он здал иге па рускаму на пят!
В офисе раздается телефонный звонок:
— Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
— Нет, не нужен.
— Тогда на хрена вы его держите?
- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
- Мне приходилось доставать монетки из фонтана...
Если кто-то путает вам карты - играйте в шахматы!
Фраза "А вот не надо считать чужие деньги!" вводит кассира Галину в ступор.
- Куда не плюнь - везде враги!
- Так может, меньше плевать надо?
Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: "До больницы, конечно, не довезли..."
Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.
- Ого. Как тут много свежих овощей!
- Так, товарищ, выйдите из офиса и не смущайте наших сотрудников.
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
— Идиоты! Здесь должен быть маяк.
- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.
Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.
Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
- Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
- Негодяй, ты хочешь меня бросить?
В прошлом году хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей женой.
- Ах, маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают...
- Ой, какая вы прелесть, — сказал он.
«Не местный», - догадалась я.
— Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулем...
Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?
Жизнь - театр, а мне сценарий до сих пор не выдали.
— Чему нас научил Пушкин?
— Тому что умение метко стрелять важнее чем стихоплетство!
Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал норковую шапку.
Мужчина в самом расцвете пил.
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".
Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написал им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"
Чак Норрис смотрел на солнце 2 часа и солнце закрыло глаза.
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек – «Купи-купи-купи!..». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков – пожалуй, получится…
Увидев ее, я понял: вот она — будущая бабушка моих внуков!
До лета осталось два дня и семь килограмм.
Хочу "Лексус", но денег только на уксус.
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— Ок... А с письмом что делать?
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
— Вы так жизнерадостно выглядите, скажите, в чем ваш секрет?
— Я сплю до обеда.
