лого Штуки-дрюки

Подборка новых анекдотов

рожи

Кончились деньги? Ничего, что-нибудь другое начнется.




- Молодой человек вы чего плачете?
- Отстаньте от меня все я не в духе.




Я родился в год кота и кролика. Сейчас одна называет меня котик, а вторая - зайка. Вот и не верь после этого в гороскопы.




Кощей Бессмертный рано утром бросился с моста, повесился, отравился, зарезался... Вечером говорит, вытирая пот со лба:
- Вот весело провел денек!




Лох - это когда ничего не достиг. Просветленный - это когда достиг ничего.




Когда утром ты вспоминаешь как вчера было весело.




Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.




- Чем фокусник отличается от политика?
- Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.




Самая изощренная пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть ее в комнате без зеркал.




Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца благодаря экономии на разговорах, а потом еще и начинает приносить прибыль?




Компьютерная программа может стать чемпионом мира по шахматам, но никогда не поймет, зачем ей это надо.




Отдел кадров. Собеседование.
- Расскажите о себе.
- Рассказать невозможно. Я подготовил танец.




Здоровье - это отсутствие знаний про свои заболевания.




- Скажите, у вас ресторан какой кухни?
- Съедобной.




Можно бесконечно смотреть, как горит огонь, течет вода и как оппонент искажает твои слова.




- Теперь у меня безлимит!
- Поздравляю!
- Сломался счетчик воды. Пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
- Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?




Ирония судьбы. Вор-рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от полиции, потому что быстро выдохся.




- А почему вы стали психиатром?
- Если честно, мне так велели голоса в голове.




Паста карбонара и карбонад были любимой едой карбонариев.




- Товарищ полицейский, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?




Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:
- А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
- Потому что люди спят...




Просьба - это нечто очень деликатное: чуть повысишь тон - получается требование, слезу пустишь - вымаливание.




Нечем гордиться? Не беда. Всегда можно заняться высмеиванием достижений других.




И создал Бог женщину. И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу...




- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.




Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это еще не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция - когда ты знаешь то, чего там нет.




Не так трудно навести порядок, как потом что-нибудь найти.




Новое достижение в области нанотехнологии. Обеззараживающий фильтр на основе обычной материи. Бактерии просто дохнут от смеха, увидев такую преграду.




Чтобы уберечь ребенка от плохого, его надо заинтересовать чем-нибудь хорошим.




Больной перед сложной опасной операцией угрожает хирургу:
- Я очень богатый человек! У меня много родственников, которые кому угодно отомстят!
Хирург:
- И все эти родственники Ваши наследники?




Раньше люди больше ценили духовную связь, теперь - мобильную.




- Ты меня уважаешь?
- Ты уже спрашивал!
- И что ты ответил?
- Не помню...




В офисе чаще всего я чекаюсь кружкой с заваркой с выключателем в туалете...



Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.




Ну ладно, другие бабы в очереди стояли за логикой, но им не хватило. А ты, Люся, похоже, вообще не занимала?!




Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!




Труднее всего спорить ни о чем, но именно в этих спорах рождаются великие ораторы, адвокаты и политики.




- Мы поругались с моей девушкой и она сказала что я прав?! Что мне делать?
- Срочно извиняйся!




Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.




Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму, подскажу выход из любой ситуации. Наличие своей закуски приветствуется...




Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:
- Кто такой шеф-повар?
- Человек, который мо­жет придумать больше два­дцати названий для котлет.




Циля, забери своего бесстыжего кота. Он опять изображал голодный обморок у рыбного отдела.




- Для тебя приготовлено отдельное место в аду!
- Сколько квадратов?




Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда высказал, то уже они - твои хозяева.




- Циля, я, таки, имею желание знать, когда таки уже наступит настоящее лето...
- Нема! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него таки заработаешь!




Секрет царевны-лягушки на самом деле был классически прост: лягушка становилась царевной после третьего стакана Иван-царевича.




Еврей проходит таможню. Таможенник:
- Оружие, наркотики, контрабанду везете?
- Не знаю, мне мама вещи собирала.




Третью ночь мучаюсь бессонницей. Смотрю на кота и завидую - ему хорошо, на него любая еда действует как снотворное...




- Милая, как окончательно убедить людей в нашей неадекватности?
- Создать и вести аккаунт от лица нашего трехмесячного ребенка?
- Блестяще!




Бездельники разделились на две категории: одна часть бесплатно звездит в интернете, другая часть за зарплату их модерирует.






Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная 2014-2024 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.