Подборка новых анекдотов
Кончились деньги? Ничего, что-нибудь другое начнется.
- Молодой человек вы чего плачете?
- Отстаньте от меня все я не в духе.
Я родился в год кота и кролика. Сейчас одна называет меня котик, а вторая - зайка. Вот и не верь после этого в гороскопы.
Кощей Бессмертный рано утром бросился с моста, повесился, отравился, зарезался... Вечером говорит, вытирая пот со лба:
- Вот весело провел денек!
Лох - это когда ничего не достиг. Просветленный - это когда достиг ничего.
Когда утром ты вспоминаешь как вчера было весело.
Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.
- Чем фокусник отличается от политика?
- Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.
Самая изощренная пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть ее в комнате без зеркал.
Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца благодаря экономии на разговорах, а потом еще и начинает приносить прибыль?
Компьютерная программа может стать чемпионом мира по шахматам, но никогда не поймет, зачем ей это надо.
Отдел кадров. Собеседование.
- Расскажите о себе.
- Рассказать невозможно. Я подготовил танец.
Здоровье - это отсутствие знаний про свои заболевания.
- Скажите, у вас ресторан какой кухни?
- Съедобной.
Можно бесконечно смотреть, как горит огонь, течет вода и как оппонент искажает твои слова.
- Теперь у меня безлимит!
- Поздравляю!
- Сломался счетчик воды. Пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
- Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
Ирония судьбы. Вор-рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от полиции, потому что быстро выдохся.
- А почему вы стали психиатром?
- Если честно, мне так велели голоса в голове.
Паста карбонара и карбонад были любимой едой карбонариев.
- Товарищ полицейский, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?
Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:
- А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
- Потому что люди спят...
Просьба - это нечто очень деликатное: чуть повысишь тон - получается требование, слезу пустишь - вымаливание.
Нечем гордиться? Не беда. Всегда можно заняться высмеиванием достижений других.
И создал Бог женщину. И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу...
- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это еще не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция - когда ты знаешь то, чего там нет.
Не так трудно навести порядок, как потом что-нибудь найти.
Новое достижение в области нанотехнологии. Обеззараживающий фильтр на основе обычной материи. Бактерии просто дохнут от смеха, увидев такую преграду.
Чтобы уберечь ребенка от плохого, его надо заинтересовать чем-нибудь хорошим.
Больной перед сложной опасной операцией угрожает хирургу:
- Я очень богатый человек! У меня много родственников, которые кому угодно отомстят!
Хирург:
- И все эти родственники Ваши наследники?
Раньше люди больше ценили духовную связь, теперь - мобильную.
- Ты меня уважаешь?
- Ты уже спрашивал!
- И что ты ответил?
- Не помню...
В офисе чаще всего я чекаюсь кружкой с заваркой с выключателем в туалете...
Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.
Ну ладно, другие бабы в очереди стояли за логикой, но им не хватило. А ты, Люся, похоже, вообще не занимала?!
Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!
Труднее всего спорить ни о чем, но именно в этих спорах рождаются великие ораторы, адвокаты и политики.
- Мы поругались с моей девушкой и она сказала что я прав?! Что мне делать?
- Срочно извиняйся!
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.
Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму, подскажу выход из любой ситуации. Наличие своей закуски приветствуется...
Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:
- Кто такой шеф-повар?
- Человек, который может придумать больше двадцати названий для котлет.
Циля, забери своего бесстыжего кота. Он опять изображал голодный обморок у рыбного отдела.
- Для тебя приготовлено отдельное место в аду!
- Сколько квадратов?
Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда высказал, то уже они - твои хозяева.
- Циля, я, таки, имею желание знать, когда таки уже наступит настоящее лето...
- Нема! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него таки заработаешь!
Секрет царевны-лягушки на самом деле был классически прост: лягушка становилась царевной после третьего стакана Иван-царевича.
Еврей проходит таможню. Таможенник:
- Оружие, наркотики, контрабанду везете?
- Не знаю, мне мама вещи собирала.
Третью ночь мучаюсь бессонницей. Смотрю на кота и завидую - ему хорошо, на него любая еда действует как снотворное...
- Милая, как окончательно убедить людей в нашей неадекватности?
- Создать и вести аккаунт от лица нашего трехмесячного ребенка?
- Блестяще!
Бездельники разделились на две категории: одна часть бесплатно звездит в интернете, другая часть за зарплату их модерирует.
