Подборка новых анекдотов
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
После возвращения Надежды Савченко на Украину из психиатрических клиник стали массово выписывать пациентов: врачи увидели, как выглядит настоящий псих!Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните :"Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!
- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.
Думаете, что "тихий час" в детсаду придумали для детей? На самом деле это тихий час для воспитателя...
– Картошку с грибами ем! Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал – всё своё!
– А масло подсолнечное своё?
– Ну, да, сам отжал. У соседей!
Стивен Хокигнг сделал сенсационное заявление о том, что не всё, попадающее в чёрную дыру исчезает бесследно. Твой долг по ипотеке остаётся.
Жители Петербурга возмущаются:
"Зачем мост назвали в честь Кадырова, ведь он даже ни разу не бывал в СПБ!" Так именно ЗА ЭТО и надо его отблагодарить!
Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.
Все что можно сказать о моем месте работы. Руководитель отдела уволился со словами: "Хватит дурью маяться - пора деньги зарабатывать".
- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.
После посещения Надеждой Савченко сессии ПАСЕ, возможно введение новых санкций против России. За то, что ее отпустили.
- В украинском УК есть статья «Доведение до самоубийства».
- Интересно, десятикратное увеличение тарифов ЖКХ подпадает под санкцию этой статьи?
Мужик стоит мочится. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
— Ай!
Мужик отвечает:
— Спокойно, я его держу.
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" — в подарок!
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?
Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!
Чтобы доказать, что она светская львица, Ксения Собчак догнала и задрала антилопу.
- Почему Москву называют Белокаменной?
- Чтобы лишний раз напомнить, что не резиновая.
Скоро Юрий Лоза расскажет, что однажды где-то в подмосковной чебуречной он чуть не навалял Мохаммеду Али, на счастье боксёра их разняли.
Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.
Маразм - это когда помнишь, что деньги положил в тумбочку, но не помнишь, где тумбочка.
Глючит реально. надо бы переустановить систему... нервную.
Приходишь на концерт Тимати, охранники говорят:
- А что это у вас за таблетки?
- Это лекарство, рвотное.
- У нас со своим нельзя.
Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переходит границы...
В больницах надо ввести талончики для тех, кому "только спросить".
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать. stuki-druki.com
- Ну загадывай желание.
- А че это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес!!!
- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю...
Почесывание носа и верчение пуговиц все-таки признано допингом в шахматах!
- Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
- Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
- Да ты что, а почему?
- Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.
Лежат любовники в постели... Она мечтательно:
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма:
- Да кому мы нахрен нужны...
Мне вчера счета прислали —
Получите, распишитесь.
Я письмо в ответ отправил:
Денег нет! Но вы держитесь!
А сегодня ипотека —
40 тысяч, расплатитесь!
В банк пришел и прям с порога:
Денег нет! Но вы держитесь!
ЖКХ, налоги, штрафы,
Ерунда не кипятитесь.
Как сказал премьер-министр:
Денег нет! Но вы держитесь!
— С праздником!
— А какой сегодня праздник?
— День Единения и Согласия.
— Согласны?
— Согласна.
— Уединимся?
— Уединимся!
То что мой комп не тянет 90% игр принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Действительно, а почему вы спрашиваете?
СМИ - Средства Манипулирования Идиотами
- Пётр Алексеевич, вы за два года не выполнили ни одного своего предвыборного обещания. Почему?
- А если выполню, что потом обещать буду?
Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.
У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.
Если смотреть на вещи трезво, то очень хочется выпить.
— Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
— Если не стоИт, то и не стОит.
В отличие от всех остальных монархий, где власть передаётся от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.
- Вчера я пытался познать и покорить мир!
- Петрович, побухал - и за работу, сегодня понедельник.
Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись...
Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки.
— Не дам, мал еще!
— Так меня же отец послал!
— Ну и послал, так что же теперь — в запой уходить из-за этого?!
Она думала, что сердце болит.
Оказалось лифчик жмет.
Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.
