Подборка новых анекдотов
Пешеход всегда прав - если он жив.
- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.
Каждый мужчина - правительство своей семьи, только иногда - марионеточное.
Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы, то еще не известно, кому в первую очередь надо лечиться.
В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос: - Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы...
Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
- Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
- Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!
- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он, наконец, бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет:
- Чёрт возьми - как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!
С точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.
Если бы можно было убивать мыслью — человечество давно бы вымерло.
- Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
- Да, в фотошопе.
Я пересмотрел столько порнографии, что в метро периодически натыкаюсь на знакомые лица…
Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встаёт, тому слабее дали".
Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
- Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.
Если мы - рабы божьи, значит, бог - рабовладелец?
Ночью все кошки - тапки.
У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...
- Я небезграмотный, просто у меня такой стиль!
- Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Врешь!!!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?
«Нет ума – считай, калека», - многозначительно произнес Виталий Кличко и сел писать заявление на пособие по инвалидности. Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности - в метро курить запрещено.
Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.
По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.
Переписка по СМС:
22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!
- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!
- Ты чего такой расстроенный?
- Да у нас на фирме сокращения идут.
- Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.
- Света, отгадай, что всегда поднимается?
- Хи-хи...
- Дура, не Хи-хи, а настроение к пятнице!
— Ты не знаешь, Вася с Машкой помирились?
— Они хотели, но не могут.
— Почему?
— Они забыли, из-за чего поссорились.
Человек часто совершает совершенно глупые действия. Например, когда его выбрасывают из самолета без парашюта, он знает, что не полетит как птица, но все равно машет руками…
Моему племяннику сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.
— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
— Понимаю: помидоров привезут…
— А у этих ботинок есть гарантия?
— Конечно.
— И на сколько пинков?
- Терпеть не могу тупых людей!
- Зря. Себя надо любить.
На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД – позвони по номеру 8-…». Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
Порошенко рассказывает жене: - Весь день я сидел в своем кабинете и занимался проблемами народа. И вдруг появляются инопланетяне!
- Петя, да ладно врать! Чтобы ты весь день проблемами народа занимался?!!
Международный союз теоретической и прикладной химии (ИЮПАК) присвоил название 115-му элементу таблицы Менделеева название московий. Теперь на Украине запретят таблицу, самого Менделеева и уроки химии.
Известность - это когда твоя фамилия в Word'е красным не выделяется.
Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!
Вежливость - это умение скривиться не используя мимику.
Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это всё не пригодилось, она выросла красивой!
Среди людей настоящий человек - это большая редкость.
Суд и публика покидают зал заседаний, только Рабинович остаётся сидеть на скамье подсудимых.
- Вы же полностью оправданы, - говорит ему адвокат, - идите домой.
- Давайте немного подождём, пока все не разойдутся. На мне же украденные штаны.
- Зюганов заявил, что Иисус Христос был первым коммунистом.
- Ага, а распяли его первые белогвардейцы...
- Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
- Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!
- Убедил! Оправдан!
