Подборка новых анекдотов
Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.
Думал, что покупал осенне-весеннее пальто, а оказалось - летнее...
Общий язык не нашли даже во время французского поцелуя...
Объявление:
Помогу советами, недорого. Оптом - скидки. Гарантия три месяца, в течении этого срока неудачный совет обменяю на другой.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.
Для поддержания нужного спортивного духа к игрокам сборной России по футболу приехали жёны. А надо было, чтобы приехали тёщи.
Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях: Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.
В следующем году на Евровидение поедет Виталий Мутко с песней «2016», посвященной депортации болельщиков из Франции.
Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.
Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера...
"Никогда не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня". Вот из-за этой поговорки у нашего мужика на утренний опохмел ничего и не остается.
Удел сильных - уделывать слабых.
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
Задумайтесь. Кухня - женский род, зал - мужской род. Раковина - ж.р., телевизор - м.р. Готовка, уборка, микроволновка - ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом что-то есть.
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.
Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.
Сомнение в успехе - половина провала.
Трагедией закончилась ceкcуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.
- Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики побольше!
Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж - и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну охренели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь... Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы - до конца рабочего дня еще полтора часа...
На сайте знакомств:
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да.
- И давно?
Под руководством очень дорогих иностранных тренеров наши футболисты проигрывают. Возглавляемые недорогим российским тренером проигрывают. А если нет разницы, то зачем платить больше?
Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках на Евро-2016, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранной с английских фанатов.
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
Секс за деньги называется проституцией. Ну, или "удачно вышла замуж!"
Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…
— Любовь действительно слепа.
— Зато супружеская жизнь — гениальный окулист.
Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
— Ну, как вы здесь живете?
Тот отвечает:
— Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
Купи классную машину - порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников, автоугонщиков...
- Английским владеете?
- Да, у меня Челси! - улыбнулся Абрамович.
Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
"Час от часу не легче!", - вздохнула Зинаида и сошла с весов.
Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "Б".
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.
В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
— Я тоже!
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какого рода слово яйцо?
Вовочка:
- Непонятно ещё.
Учитель:
- Почему это?
Вовочка:
- А неизвестно, кто из него вылупится, петух или курица.
8:00 - бодрость, ты где?
22:00 - я здесь!
Опять весы спешат…
Жена вечером:
- Дорогой, как тебе моё кружевное бельё?
- Да вроде ничё...
- Странно, а сосед говорит - что просто отпадное!!!
- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?
Виталий Кличко поналивал во все кастрюли горячей воды. Как мэр, он знал, что завтра горячую воду отключают. - Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
- Я тебя совсем перестала интересовать как женщина.
- Ну что ты, дорогая! Кстати вот, погладь рубашку.
Даже старая дева, проходя мимо бабушек у подъезда, чувствует себя конченной шалавой...
В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.
Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке.
Продолжительность 25 мин.
Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.
Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия.
Лавка дpевностей — это стаpушки у подъезда…
