Подборка новых анекдотов
Срочное сообщение! УЕФА разведет сборные России и Украины... по разным терминалам аэропорта во время вылета.
Сборная России успешно завершила выступление на чемпионате Европы 2016. Сорвав все планы наших недоброжелателей по дисквалификации сборной, она вылетела сама и с высоко поднятой головой покидает Францию.
Про футбол... Только умоляю - не нужно слёз и стенаний. Вы ведь не плачете при виде Лады Приора...
Стало понятно, почему мы так бились за проведение чемпионата мира 2018 именно в России - это, очевидно, единственный шанс нашей сборной вообще туда попасть.
А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же? Ну, и футболисты рады.
Многие подозревали, что вместо футболистов будут играть российские спецназовцы. А, нет, всё нормально, это всё-таки футболисты.
Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы, а наши их подобрали и воспитали из них футболистов сборной.
Казалось бы, тяжело не выйти в 1/8 из группы со Словакией и Уэльсом. Но наши тьфутболисты еще раз доказали, что для них не существует невыполнимых задач.
Давайте поблагодарим сборную России по футболу за то, что уже после первого тайма игры с Уэльсом она подарила нам возможность спокойно выключить телевизоры и выспаться перед рабочим днем.
Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…
Чтобы перевести игру на другую половину поля, российской команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.
Акция! Для всех игроков сборной России - бутылка пива и кальян в подарок! Во всех гей-клубах России!
Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:
- Ты на Евро за кого болеть будешь?
- Как "за кого"? За наших, конечно!
- Ну это понятно... А потом?
Израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами? Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".
- Госсекретарь Ватикана назвал украинцев "народом-мучеником".- В корне прав! Какой другой народ так любит помучить и себя и всех остальных!
Госсекретарь Ватикана назвал украинцев "народом-мучеником".Перед тем он долго беседовал с Петром Порошенко и пары перегара сделали свое дело…
У Виталия Кличко спрашивают: — Скажите, почему птицы зимой улетают на юг?
— Потому что идти пешком – слишком далеко и слишком долго.
Порошенко – Кличко:
- Виталя, ты не пытайся прикинуться умным! - Не буду, Петя. Всё равно прикинуться умным лучше, чем у тебя, у меня не получится.
С каждым годом последний звонок в наших школах все больше напоминает день десантника.
Художника может обидеть каждый. Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди.
Если электронные сигареты - для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги - для тех, кто мечтает бросить читать?
- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...
Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…
- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, я два раза платить не собираюсь!
Российские болельщики на Евро-2016: увидеть Париж и... отсидеть.
Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился ХХ век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих.
Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии твой шанс выжить в грядущей войне!
Муж прошептал на ушко: "Свяжи меня и делай что хочешь... ". Связала и уехала в ночной клуб.
"Фанаты сборной Англии читали Шекспира и рисовали на асфальте голубей, как вдруг на них напали русские дикари", — сообщают честные и независимые СМИ - телеканал "Дождь" и радио "Эхо Москвы".
На заседании Верховной Рады Надя Савченко внимательно слушала выступающих, смотрела, куда они сядут, и делала пометки в своем блокноте. Народная героиня Украины на всякий случай записывала координаты, чтобы в случае чего накрыть недостаточно патриотичных минометным огнем.
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
Только разохотишься поколобродить, а тут раз - и колоброд отобрали...
Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".
Иногда необходимо совершить шаг назад, чтобы сделать два вперед. Например, на месяц сдать квартиру наркоманам, чтобы съехали соседи.
- Милый, ты меня любишь?
- Да
- А как?
- Как ни странно!!!
Женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.
Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
Женщина:
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— И третья причина в том, что я лучше занимаюсь сексом, чем вы.
Женщина:
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
Хелен:
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?
Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
- Вот скажи – что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты – тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты – в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты – собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь… Ну, скажи – что у нас общего?
- Дети.
В сумасшедшем доме один красит потолок, подходит другой и спрашивает:
- Ты кисть крепко держишь?
- Да, а что?
- Ну тогда я забираю лестницу.
Можно заставить себя быть терпимым к тому, с чем не согласен, но нельзя терпеть то, с чем заставляют соглашаться.
Отключение Интернета - это оружие массового размножения...
— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня.
Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем полно антибиотиков.
Весна. Идет по улице красивая девушка с потрясающей грудью. Возле казино стоит небритый хмурый невыспавшийся мужик.
– Девушка, девушка подождите! Понимаете, я знаю что моя просьба покажется вам бестактной, но поймите меня: весна, мне везло всю ночь я выиграл кучу денег, выхожу – а здесь вы! Разрешите укусить вас за грудь! Я понимаю, это каприз, но все-таки. Естественно, это не бесплатно – я дам вам сто долларов.
– Хам! Да как вы смеете! Урод!
– Я понимаю – двести долларов!
– Извращенец! Идиот!
– 1000!
– Отстань, урод!
– Послушайте, девушка это очень важно для меня. Послушайте, я дам вам 5000 долларов за то чтобы просто укусить за грудь! Просто задумайтесь над этим!
– Ну пожалуй. Только давайте отойдем в сторонку.
Отходят, девушка задирает блузку, он начинает целовать и лизать грудь. Она возмущается:
– Ну ты кусай уже, кусай!
– Не могу.
– Почему?
– Дорого.
Порошенко выступает на пресс-конференции:
- Экономику удалось стабилизировать, дела налаживаются, скоро мы станем жить лучше…
Голос из зала:
- А мы?
- Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп, - заявила Клинтон.
- Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, - парировал Трамп.
— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
И крылья любви могут стать оковами…
Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг. Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.
