Подборка новых анекдотов
- А я за наших футболистов не болею.
- Гомофоб, что ли?
Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка…
- Я дико извиняюсь, на на вас… нитка.
- Это купальник!
Больше знаешь - крепче мстишь.
Как говорил один дерматолог "Чешется правая ладонь - к деньгам, левая - к их отсутствию, обе - грибок".
- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже…
Дорогие телезрители, благодарим вас за просмотр короткометражного фильма "Утомленные Слуцким".
Идет по лесу Дракончик с блокнотиком. Встречает Волка.
— Ты кто?
— Волк.
— Хорошо, Волк, я тебя записываю, придешь ко мне на завтрак, я тебя съем.
Волк пошел в слезах.
Дальше идет Дракончик, встречает Лису.
— Ты кто?
— Лиса.
— Замечательно, записываю, Лиса, придешь ко мне на обед, я тебя съем. Лиса идет, ревет.
Дальше идет Дракончик, встречает Зайца.
— Ты кто?
— Заяц.
— Так, записываю, Заяц, придешь ко мне на ужин, я тебя съем.
— А если не приду?
— Не придешь? Понял, вычеркиваю.
Иногда Изя просыпается счастливым и веселым. Потом вспоминает, что женат...
Беседуют два глухонемых:
- А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
- Да.
- А как ты их различаешь?
- Моя после секса курит.
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.
— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
— Палатку надо поставить на обочине дороги.
— Ты что, дура? — говорит вторая. — Ее надо ставить на середине дороги: — там более ровное место.
Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
— Вот видишь!
А если бы мы сделали по твоему, он бы нас раздавил!
— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете.
Чемпионат Европы по футболу 2016 добавил еще одну неразгаданную загадку мироздания.
Все ученые мира не могут объяснить этот феномен.
Каким образом мяч от ноги российского футболиста смог попасть в сетку ворот?
Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.
- Что у вас в городе можно посмотреть?
- Расписание поездов в другие города.
ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на Евро-2016.
Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.
В следующий раз составить нашу сборную по футболу из сирот-инвалидов. Пусть хоть дети прокатятся, мир посмотрят, а результат все равно одинаковый.
- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист.
Сборная России по футболу - как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.
Сразу по прилету в Россию сборная по футболу была в полном составе арестована. По статье "За пропаганду гомосексуализма."
Полузащитнику сборной России Александру Головину после прилета команды в Москву задали вопрос: «Стыдно ли вам?» 20-летний Головин ответил: «Ну а почему нам должно быть стыдно?» Подумал и добавил: «Знаете, за 2,5 млн. евро можно иногда и потерпеть»
На фоне игры сборной любые запреты на гей-парад в России выглядят бессмысленными.
Вот мне интересно - а игроки так называемой сборной России по футболу тоже возмущаются плохими дорогами в стране, неинтересными отечественными фильмами, некачественной медициной, равнодушными врачами, живущими только для себя депутатами?
Постоим за страну! (с) борная России по футболу
Даже если бы от сборной Уэльса на поле вышел один вратарь, нулевая ничья нас бы всё равно не спасла.
- Ну, что нового?
- Наши футболисты проиграли.
- Я спрашиваю, что нового?
А может сборную Уэльса проверить на алкоголь? А то у них даже вратарь Хеннесси.
- Что стало главной причиной того, что наша сборная привычно опозорилась на Евро?
- На этот раз – наводнение во Франции.
- О чем ты? Наводнение закончилось до начала Евро и все матчи прошли в нормальных условиях.
- Вот в этом-то и засада.
Согласно украинской прессе, по утрам Путин думает, кого завоевать, а по вечерам мягко капитулирует.
— Ты действительно ждешь ребенка? — спрашивает отец дочь.
— Да, мне об этом сказал врач.
— Но от кого?
— Доктор мне этого не сказал.
У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала.
Невзначай брошенный кем-то вопрос "Нафига козе баян?" разбудил творческую фантазию дрессировщика.
Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки - санитары леса.
– Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.
Любите ухоженных женщин? Ухаживайте!!!
Заместитель мэра Москвы утверждает, что стоянки первобытного человека тоже были платными.
Транслируется футбольный матч. В комнату входит Виталий Кличко: - Ну, что там, какой счет?
- 1:1
- Ясно, а в чью пользу?
- Ничья.
- Да я понимаю, что ничья, а выигрывает-то кто?
Женщина в отпуске на горнолыжном курорте. Катится с горы на лыжах - падает, кувыркается, проезжает лицом через сугроб и врезается лбом в дерево. Встает и говорит:
- Блин... А все равно лучше, чем на работе!
Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.
- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!
У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?
Разговор двух подруг.
- Вчера предложила встречаться своему гинекологу.
- А он что?
- Сказал, что работу на дом не берёт.
Если отдых - это смена работы, то здоровье - это смена болезней.
Дед рассказывает внуку:
— Когда во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу.
— А почему не в голову, дедушка?
— А головы у него уже не было.
На самом деле, были во Франции россияне, которые могли бы победить и Словакию, и Уэльс, да хоть Германию с Испанией вместе взятых... Только их ещё после матча с Англией либо депортировали, либо посадили.
