Подборка новых анекдотов
- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.
Когда Никита Джигурда писает, соседи думают, что кто-то сверлит.
— Я — звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.
Судья:
— Почему вы хотите развестись с женой?
Муж:
— Она часто будит меня ночью и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!»
Инженерно-саперным подразделениям на заметку:
Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле — засеять его коноплей.
Подходит мужик к Архангелу:
— Женат был?
— Три раза.
— В ад.
— Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
— Рай для мучеников, а не для идиотов.
Андрей работает в НИИ и очень любит выпить. Поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу "хорошие специалисты на дороге не валяются".
Адвоката Никиты Белых спросили:
- Какой линии защиты вы будете придерживаться?
- Чиновник это кто? Правильно, слуга народа. А слугам разве взятки дают? Нет, им дают чаевые. А за чаевые статьи нет…
Нападающий сборной Уэльса Гарет Бейл после разгрома России:
- Ну какие могут быть к претензии к людям, которые занимаются футболом в свободное от работы время. Как профессионалы? С зарплатой по нескольку миллионов? Да… Россия – невероятно богатая страна! У нас физкультурники занимаются здоровьем за свой счет!
Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись! Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!
— Алло, это правительство Украины? Я бы хотел у вас поработать!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!
Поскольку западные страны из ЕС выходят, а восточные вступают, логично утверждать, что ЕС не расширяется, а медленно ползет на восток.
Когда я была ещё совсем ребёнком, мне было интересно, для кого показывают мультфильмы в 5 утра. Сегодня, собираясь на работу, я наконец-то это поняла.
Объявление в маршрутке:
"Пиво в салоне не пить!
Водитель давится слюной!".
Повсеместное использование капчи служит для вылавливания роботов, которые разбежались из секретной лаборатории и теперь шифруются.
— Мама, я решила уйти от мужа, он относится ко мне как к собаке!
— И что же он делает доченька?
— Он требует от меня верности!
На базаре:
— Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки! ?
— Чернобыльские? - недоумевает прохожий — Кто же их купит?
— Не скажите, берут, еще как берут. Кто для тещи, кто для зятя!
Карлсон, как настоящий мужчина в полном расцвете сил, очень любил пиво. Поэтому жители Стокгольма порой удивлялись, почему с неба льет желтый дождь.
Никита Белых думал - это ему сдачу принесли за обед.
Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.
- Здесь кто-нибудь ещё есть? А-у-у! - спросила Украина, входя в ЕС в 2030 году.
- Мы здесь, - ответили Турция, Грузия и Албания.
Через 10 лет вступить в ЕС будет так же легко, как в 91-м году в КПСС.
После голосования в Великобритании президент Белоруссии Лукашенко разослал лидерам Евросоюза приглашения посетить Беловежскую пущу, осмотреться...
Украина решила идти в Евросоюз. А Великобритания узнала об этом и решила, что пора оттуда валить.
Олег Ляшко всегда ест сладкое без ограничений и совершенно не боится, что у него слипнется попа.
А теперь можно считать наших футболистов любителями и отправить их на нормальную работу?
Я сегодня на заре встану, потому что съел арбуз на ночь…
Синоптики, как и сапёры, ошибаются только один раз. Но в день.
Больше всего день ВДВ не любят бомжи: ни одной целой бутылки!
Не умеешь истерить - ходи без шубы.
Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:
- Почему бы мне снова не сделать такую причёску? С ней я выгляжу на десять лет моложе…
- Почему-то некоторые наши чиновники постоянно загорелые. Из отпусков не вылезают?
- Нет, это профессиональная необходимость. Для тех, кто не научился не краснеть, когда врёт.
Приходит работник к директору и говорит:
— Сергей Сергеевич, я хотел бы обратить Ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям...
— Знаю, знаю, но не могу же я допустить, что бы Вы умерли с голоду.
Во время Страшного Суда депутатов будут судить по принятым ими законам.
Стриптизёр в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.
- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.
Нужно знать себе цену за килограмм.
На самом деле телепортация в России уже давно внедрена. Вы только посмотрите, как быстро бюджетные деньги телепортируются в оффшоры!
С луком, с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое — "Послестаграмм".
Содержать роскошную женщину - это каждый день платить налог на Роскошь.
Никто так рьяно не учит других жизни как тот, кого она так ничему и не научила.
Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было.
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
Подарочный сертификат на отбеливание зубов - когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь.
Папу одного первоклассника спросили: что он может сделать для школы? На что он ответил: возбудить уголовное дело! Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский - спортивная ходьба с круглым мячом.
Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.
Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.
