Подборка новых анекдотов
Прапорщик проводит занятия по ОМП:
- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
Инопланетный монстр, питающийся мозгами, умер от голода, сев на голову Виталия Кличко.
Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но не в тюрьму, не в больницу что-то неохота.
В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.
Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо. Дурак-начальник опасен и в одиночку.
Задержали менты пьяного. Приводят в отделение и спрашивают:
- Что пил?
- Бршн...
- Что, что?
- Бршн... Ик...
- Позовите Петрова из второго отдела. Приходит Петров:
- Ч пл?
- Бршн...
- Пнл.
Пишет на бумаге: "Боярышник".
Игорь решил заняться с Леной жаркой любовью и приковал ее к батарее.
Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят. Грабитель:
- Ну, брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо поимели прямо сейчас...
Карточный шулер:
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...
Владельцы турецких курортный отелей скинулись и потребовали, чтобы Эрдогана передал эти деньги за сбитый российский Су-24.
Семья вместе с собакой и кошкой едет в автомобиле. Вдруг лопается колесо, машина вылетает с дороги, несколько раз переворачивается и наконец замирает.
Первый шок проходит, и постепенно выясняется, что все обошлось благополучно. Собака обрадованно облизывает всех по очереди и думает: «Вот ведь, чуть семью не потерял!»
Кошка из угла обиженно смотрит на всех и думает: «Блин, чуть теплой хаты с хавчиком не лишилась!»
— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу...
Еду такая вся счастливая на море... и тут прозвенел будильник.
Когда Эрдоган в декабре написал письмо с извинениями, он отправил его Почтой России.
Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу!
В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.
У штангиста спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!
До обеда Порошенко подарил Крым татарам, а после обеда простил долг США Китаю.
На экзамене по истории.
- Что вы можете сказать об исходе евреев из Египта?
- Это был еврексит-1400 до нашей эры.
Чем больше смотрю выступления нашей футбольной сборной, тем все чаще закрадывается страшная мысль: "А вдруг дело все-таки не в Викторе Гусеве?"
- Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно, семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты четвертый...
Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй - бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".
То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Лёша и Катина мама.
Рейтинговое агентство S&P понизило кредитный рейтинг Великобритании с AAA до A-ХA-ХА.
Василий Уткин: "Вот уже 10 лет я лучший комментатор России, в своей весовой категории".
Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.
Сын: - Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец: - У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
- Что получит цыганский мальчик на день рождения?
- Ваш велосипед.
Brexit? Whoexit! - ответила Мария Захарова на вопрос корреспондента, что она думает о результатах референдума в Великобритании.
Неважный месяц июнь для англичан: приехать на ЧЕ, проиграть Исландии, еще и от русских болельщиков получить.
Я в тебе уверен как в себе! Поэтому и требую 100%-ную предоплату...
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.
Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку... вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздёргивает берданку, кричит:
- Стой! Кто таков?
- Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!!!
- Фу ты, напугал! Я уж думал - залез кто!!!
Толпы европейцев бродят по Европе и задают друг другу единственный вопрос:
- Вы в следующем году выходите?
Это Исландия. А у нас есть Земля Франца-Иосифа. Может наших кривоногих "футболистов" до ЧМ-2018 туда переселить?
Йога - это камасутра в одиночку.
К сожалению, более точно про завтрашнюю погоду мы узнаём лишь послезавтра.
- Вы работаете у нас 10 лет и ни разу не брали больничный. В чем секрет вашего здоровья?
- В пиве.
- Пиво укрепляет здоровье?
- Нет. Я люблю выпить после работы пару бутылочек пива. Но стоит мне заикнуться, что я плохо себя чувствую - жена поднимает крик, что мне больше нельзя пива...
На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.
Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.
Порошенко олицетворяет собой синюю часть украинского флага.
Это интересно: слово «работа» происходит от слова «раб», а «увольнение» – от слова «воля».
Судья:
- Откуда у вас такая шикарная дача стоимостью 100 млн. долларов, ведь ваша зарплата чиновника в год составляет 2,5 млн. рублей?
Подсудимый чиновник:
- Ваша честь, её подбросили во время осмотра моего земельного участка...
У Золотой рыбки была одна слабость - старики.
- Ой, Додик, когда вы перестаните тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?
Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь много недалёких.
Это одна из насмешек жизни: получив то, что желал, понимаешь, что желал вовсе не этого.
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.
Ты для меня такой друг, что если б мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучал.
— Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
— Я просто хотел маму.
