Забавный факт: человек, который не понимает, что ты ему говоришь, почему-то считает тупым именно тебя.
Требуется экзорцист, который регулярно будет изгонять меня из кровати.
Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?
- Дорогой, кто эти девушки?
- Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.
Если учительница русского языка каждую неделю задает вашему ребенку написать новое сочинение, проверьте, не принадлежит ли ей сайт смешных детских сочинений!
От нашего стола вашему стулу - написал на чеке заказа шеф-повар.
- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где?!! Да это петрушка.
- Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!
Живешь - хочется выпить, выпьешь - хочется жить!
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку...
А никого вообще не смущает, что звезды качества ресторанам дает французская шиномонтажка?
Старость подкралась незаметно. Играли вечером в города названиями таблеток...
Как сказал один умный человек, не помню как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.
Жизнь - она, как конфеты. Кому с коньяком, а кому - сосательные!
Сделал добро - брось его в воду, если поплывет - это не добро.
Если вам обещают светлое будущее, то ждите мрачное настоящее.
Сельский житель звонит врачу:
- Доктор, зайдите к нам, пожалуйста, но только если будете случайно проходить мимо нашего дома, специально к нам идти не стоит.
- Хорошо, а что случилось?
- Да жена у меня вывихнула нижнюю челюсть и уже несколько дней не может говорить.
Фантазия человека настолько безгранична, что ее хватило только на четыре пальца из пяти.
- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Куда уж романтичней, я-то думал, что она дома с детьми сидит.
Когда я учился в школе, у меня по геометрии была круглая, квадратная и треугольная пятерка!
- Эй ты! А ну заткнись! А то сейчас так по тыкве дам, что из ушей семечки посыпятся!
- Зачем нам такси брать? Давай лучше возьмем водки! Водка быстрее развезет...
Если у Бога и был план на твой счет, то он его скурил.
Высшая степень нарциссизма у женщины - это открыть салон красоты имени себя.
Опытная женщина способна сделать до 124 выводов в минуту.
Приболел на выходных, температуры нет, но глаза красные, голос хрипит, сопли, кашель. Пришел в понедельник на работу в маске. Навстречу попадается коллега с такими же красными глазами и такой же маске, спрашивает:
- Чо? Тоже перегар после выходных скрадываешь?
Позвонили из банка, сказали у них для меня подарок, но в их сообщении я не услышал даже намека на слово "пиво" и бросил трубку.
Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.
- Папа, помоги решить задачу по математике.
- Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.
Жизнь - полоса белая, полоса черная, белая, черная... Главное, если у вас сейчас черная полоса, никогда не сворачивайте на 90 градусов.
Те, кто пользуются жиросжигающими средствами, должны знать, что лучше всего сжечь жир можно поработав кочегаром в угольной котельной.
Народная примета. Если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...
На любом рейсе детей по салону самолета распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.
Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана...
Я беру другой освежитель - с ароматом альпийских лугов.
Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.
Вчера шеф сказал мне:
- Нельзя одеваться для работы, на которую ты ходишь, надо одеваться для работы, на которую ты хочешь ходить. Сегодня я пришел на работу в костюме охотника на приведений, и этот гад меня уволил!
Пациент на приеме у психоаналитика: "Я и не думал, что мои проблемы настолько интересные".
Аристотель сказал, что природа не терпит пустоты. Он явно не был знаком с моим кошельком. Иначе понял бы, что пустота это не предел отсутствия чего-либо. Бывают еще и долги.
Время остановить можно, а дураков - нет.
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.
Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто никто тебя не любит.
- Говорил тебе, не надо заваривать такой крепкий кофе с утра.
- А что случилось?
- Да я из-за тебя сегодня на работе за весь день и глаз не сомкнул!
- Я на твоем месте тоже бы боялся уколов в задницу. Мало ли что, вдруг в мозг попадут?
Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.
- Дедушка, как вам новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь.
- Мам, смотри, я писаю без рук.
- Обязательно орать на весь автобус?!
Знакомый друид дал мне несколько уроков языка деревьев и теперь мне ясен пень.
Кто-то сказал, что только красота спасет мир. Вчера ехал в метро, смотрел на лица - похоже, что нескоро она его спасет, нескоро.
Вообще-то, волка голова кормит. А ноги, это так - удачный гаджет.
- Вчера вечером я начал борьбу со шваброй. Честно говоря, я был настолько пьян, что просто вытер собой весь пол вместо нее...
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, и как бы это сделал сам критик, если бы умел.
Приходит домой утром пьяный муж, его встречает со скалкой в руках жена, он ей:
- Что дорогая все печешь?
