Подборка новых анекдотов
- Боря, я слышал, вы имеете хороший гешефт. Чем же вы занимаетесь?
– Откpыл виpтyальнyю гостиницу в Интернете.
– Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
– За вход и выход.
Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя.
У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.
Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит «стенка на стенку».
Маленькая дочка говорит маме:
- Мам, а у папы классная секретарша - она летать умеет!
- С чего ты взяла?
- А она сегодня папе сказала, что залетела.
Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!
90% населения Исландии смотрели матч против Англии на Евро 2016, остальные играли против англичан.
- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...
- Тебе не очень идёт борода.
- Почему?
- Даже не знаю, Настя, даже не знаю.
— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!
Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.
Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик: - Не могу! .
Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай!
Чем глупее ошибки, тем сомнительней опыт.
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
Живу по понятиям - жить по закону совесть не позволяет.
В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!
- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
Ну вот украинцам опять подняли тарифы ЖКХ. А то некоторые утверждали, что правительство Украины совсем позабыло о народе...
На работу в офис требуются блондинки. Цвет волос не имеет значения.
Лишь бы за призывы к лучшей жизни не привлекли за экстремизм…
- Она ушла навеки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век.
Указ Лукашенко от 1 июля: в связи с деноминацией сеть магазинов "Тысяча мелочей" переименовать в "Мелочь".
Муж с женой ссорятся:
- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
Когда-то слова "невосполнимая потеря" ассоциировались с кончиной выдающегося учёного, теперь же - с аварией жесткого диска.
Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат...
Самое счастливое время для мужчины - перед свадьбой и после развода.
- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
- Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!
Уж отпуск кончился, а отдыха всё нет...
Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом:
- Профессор, а вы мне пять поставите?
Профессор (про себя):
- Мне бы хоть один поставить…
- Я смотрела твой гороскоп. Там написано: "Ты встретишь ту самую". Интересно, кто эта шлюха?
- Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
- Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.
"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер." Вот такой вежливый гаишник мне попался...
Сборная России на Евро так восхитила футбольный мир, что теперь буквально все сборные хотят оказаться в одной группе с этой замечательной командой на ЧМ-2018.
Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии.
Турция капитулировала и согласилась на ввод российских туристов.
Мы представителей своей власти готовы на руках носить… Но в горизонтальном положении и в деревянном ящике.
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал... Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.
С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.
Уважаемые пассажиры, будьте взаимовежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России.
"Рублёвка"- это такой район Подмосковья, в котором живут люди, двадцать лет не видевшие ни одного рубля!
В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.
Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.
- Гиви, давай окно откроем.
- Нэт.
- Гиви, но ведь жарко. Открой окно.
- Нэт, они смотрят.
- Гиви, ну и пусть смотрят. Ведь очэнь-очэнь жарко...
- Нэт! Они смотрят, и думают, что у нас КАНДЫЦИОНЭР!
Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
Вот послушаешь любого начальника и окажется, что он в молодости никогда не опаздывал на работу, не приходил с бодуна, не разгадывал кроссворды и просто мечтал работать в выходные.
