Подборка новых анекдотов
Заснуть на голодный желудок не только полезно, но и невозможно.
- Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще фиг подстроишься.
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали нахрен.
Зачем распускать сборную Россию по футболу, если игроки и так уже распустились дальше некуда?
- Мутко заявил, что сборная России по футболу распущена...
- Удивил… То, что она распущена это мы и по Евро-2016 наблюдали. Лучше бы рассказали, когда она будет подтянута.
Неудавшийся переворот в Турции - одна из лучших рекламных кампаний Айфона.
Алкоголь не придаёт уверенности, а разбивает сомнения.
— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А сорок пять килограммов сала?
«Украинцы обойдутся бюджету в 500 миллиардов гривен», - прочитал Порошенко в проекте госбюджета на следующий год. Подумав, он решил оставить только два первых слова…
Петр Алексеевич Порошенко написал два письма руководству Турции с заверениями поддержки. Одно Эрдогану, другое военным. В обоих попросил денег.
- Петр Алексеевич в Турции военный переворот, мы за кого?
- А за кого Путин?
- Путин молчит.
- Тогда давайте у Обамы спросим - за кого он, за того и мы.
- Алло, Барак Хусейнович, в Турции военный переворот, вы за кого?
- А за кого Путин?..
Рабиновича распознать легко в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой утрате в глазах, когда он что-то покупает.
Отсутствие мата в языке может быть признаком цензуры, а не культуры.
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь. Он плакал… Еле успокоила!
Блондинка жалуется подруге:
- Мужчины - они такие взбалмошные, непостоянные... Сегодня один целует, завтра другой...
Учёные доказали, что темнота в заднице не зависит от цвета кожи.
Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.
- Фрау Меркель, на южной границе еще 10 тысяч сирийцев!
- Пропустить.
- Но...
- Не морочьте мне голову, Вольфганг. У нас на восточной границе 45 миллионов украинцев.
Госдеп заявил, что переворот в Турции незаконен, потому что Турция не Украина.
- Ну, как твой новый богатенький ухажер?
- Знаешь, все они одинаковые. Обращается со мной, как с собакой.
- Что?
- Да, представь. Возит меня всюду в своем личном самолете.
- Михалыч, подай ключ на 173.211.101.14!
- Лови: NUYik98ULAase3.
- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый! - сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.
Насколько динамично развивается русский язык. Еще несколько дней назад выражение "собачья жизнь" имело совершенно противоположное значение. Но после истории с коргами Шувалова…
- Важнейший элемент в похудении - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснул - обожрался пирогами!
Училка спрашивает Вовочку:
- Почему не был вчера в школе?
Вовочка объясняет:
- Да вот мама вчера трусы постирала, а они у меня одни. Вот и не пришел.
Училка:
- Ну, ладно.
На следующий день Вовочка в школу опять не пришел. Училка спрашивает:
- Что, опять мама трусы постирала?
Вовочка:
- Да нет, че их каждый день стирать-то. Я вот иду в школу мимо вашего дома, смотрю - на вашем балконе трусы висят, ну и думаю: че в школу идти, вас там не будет.
Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
- Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: - Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: - Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: - Ну вот, я же говорил!
- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает.
- Не волнуйся, я давно переехал.
- В новый район?
- Нет, соседа.
Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там незнакомый мужик.
- Ты чё тут делаешь?
- Покемонов ищу.
Новым ведущим программы "Спокойной ночи, малыши" будет Николай Валуев. Спонсор программы - производитель детских памперсов.
Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.
Иногда хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где это всё взять.
Что вы к собакам жены Шувалова привязались? Белка и Стрелка за госсчёт вообще в космос слетали.
Если бы не жена Шувалова на бизнесджете, то все первые места на собачьих выставках заняло бы НАТО.
Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.
- Вы слышали, президент крайне озабочен ростом теневой экономики?
- Тень обычно увеличивается, когда солнце клонится к закату.
Еще каких-то 10 лет назад на вас бы не смотрели как на идиота за вопрос: "Откуда здесь можно позвонить?".
Семь раз примерь - и муж согласится на всё!
Метод Бритвы и Болта: бритва Оккама отсекает лишнее, а болт забивается на всё остальное.
Многие известные спортсмены переходят работать на телевидение. Бывший боксёр-тяжеловес и депутат Государственной думы Валуев будет вести передачу «Спокойной ночи, малыши!», тренер по футболу Слуцкий – «Едим дома», футболисты Кокорин и Мамаев – «Пусть говорят!», хоккеист Овечкин – «Давай поженимся!», а комментатор Уткин – «Я худею».
Реклама на войсковом радио: - "Спонсор мобильной связи нашей воинской части - компания... "СолдаФон"!
Неожиданный эффект отмечен после того как Николай Валуев стал ведущим программы "Спокойной ночи, малыши". После слов песенки "глазки закрывай…" спящими притворялись не только дети, но и взрослые. Так, на всякий случай.
- Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи?
- Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?
Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!
Хочешь, чтобы тебя долго помнили после смерти - раздай все деньги или не отдай все долги.
Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.
Всем бабам от мужиков надо только одного - чтобы им от женщин было надо не только одного.
