Подборка новых анекдотов
Олимпиада - это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США. Третий - лишний.
В Турции арестованы 15000 преподавателей. Создается впечатление, что это был не военный, а учительский переворот.
- Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, - с облегчением вздохнул Виталий Мутко.
В Кремле запретили ловить покемонов потому, что нельзя отбирать игрушки у маленьких, там их будет ловить сам Дмитрий Анатолич.
В церквях запретили ловить потому, что церковь сама обладает монопольным правом изгонять дьявола и не потерпит конкурентов в своём бизнесе и на своей территории.
- Ну что, граждане лимитрофы, подпевалы, жополизы, тунеядцы! Кто хочет отличиться?
- Я!
- Своз радиоактивного дерьма со всего мира на свою территорию…
- Я!
- Сворачивание шеи остаткам собственной промышленности…
- Я!
- Согласие на размещение иностранных биологических лабораторий…
- Я!
- Безответственные эксперименты с иностранным топливом на своих АЭС…
- Я!
- Задирание и провоцирование России по поводу и без повода…
- Я!
- Да подожди ты, Украина! Для тебя особый наряд на всю оставшуюся тебе недолгую жизнь!
- Лови покемонов, не отвлекайся...
- Нафиг они мне нужны?!
- Они никому не нужны. Но все ловят. Жизнь такая...
После отстранения российских легкоатлетов, МОК осталось лишь изменить правила, чтобы победу на Олимпиаде присуждало профессиональное жюри.
С огромным возмущением в семьях чиновников встретили известие об отстранении России от олимпийских игр. Твою мать… Это что ж, за свои, что ли, деньги теперь ехать придётся?
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?
- Денег можешь одолжить?
- Могу одолжить только долги.
В Казахстане мятежники — салафиты, на Украине — салофилы, в Турции — салофобы.
Дети играли у воды. Поймали Золотую рыбку.
- Отпустите меня! Выполню ваше желание!
- Так! Ящик мороженого! И две упаковки мельдония!
- Но зачем вам мельдоний? Вы же дети!
- А чтобы нас не допустили до физкультуры!
«Любовь с первого взгляда». Ой, я вас умоляю… Всего-навсего потенциально рецидивирующий гормональный выплеск при инициирующем психоэмоциональном воздействии внешнего объекта на особь идентичного биологического вида через органы зрения.
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
Мама - сыну:
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...
Когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.
Украинское следствие рассматривает три версии убийства Павла Шеремета:
1) Российский след
2) происки Кремля
3) рука Путина
Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.
Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!
Фильм: "Лето".
Жанр: Драма.
В ролях: Я, работа.
150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов... Всего один самолёт с сотней обычных российских туристов сел в Турции - через сутки военный переворот... Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду...
Зачем Николая Валуева поставили в передачу "Спокойной ночи малыши"? Его место – в сборной по футболу. Главным тренером. Результат гарантирован…
Зубная щётка прослужит дольше, если её не вынимать из упаковки.
- Из меня вышла хорошая жена! И всё никак не вернётся...
— Сердцеедка?
— Ну что вы!... Я предпочитаю мозги!
Медведев выехал ловить покемонов. Никогда ещё в России так быстро не ремонтировали дороги.
- Накачанный торс Андрея Малахова взбудоражил Интернет.
- А представьте, сколько кубиков он себе на языке накачал!
Не могу понять: в Турции начался переворот и пустили наших туристов или пустили наших туристов и из-за этого там начался переворот?
Святой Мельдоний Пробирский - покровитель летних Олимпийских игр...
У прораба Иванова было железобетонное алиби.
Она была в шортиках, топике и бальзаковском возрастике.
- Студент поймал покемона в синагоге.
- Интересно, покемон таки оказался кошерным?
В России просто необходимо новое министерство – РосПокемонНадзор.
МОК будет решать вопрос об участии российских спортсменов в Олимпиаде по окончании Олимпиады.
"Посмотрим, сколько возьмут медалей и тогда решим — участвовали они или нет", — подумал президент МОК.
- Какие ваши профессиональные навыки?
- Ловлю покемонов.
- Кем вы себя видите через пять лет?
- Тренером покемонов.
- Какие ваши главные цели?
- Поймать их всех!
- Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
- У вас в переговорной Пикачу.
Человек покорил космос? Да ладно, бросьте! Просто Земля научилась селфи делать.
Штирлиц врывается в кабинет Гитлера во время совещания, расталкивает присутствующих, роется в картах и документах, разложенных на столе. Гитлер: - Штирлиц, вы совсем охренели? Вы что делаете?
- Покемонов ловлю!
Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул ему: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!!!"
Военком - призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
Хоронили тёщу — поймали двух покемонов.
Девиз сборной России по футболу: Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной…
- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной!
- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер...
Специально для спецслужбистов, обслуживающих героев спорта, учреждена медаль: "За мочу в сортире".
Если неожиданно встретите на улице Дмитрия Медведева, значит в России запустили Pokemon Go.
- Как вы считаете, после последних совещаний у президента и премьер-министра, стала работа руководителей страны более интенсивной и целенаправленной?
- Вне всякого сомнения. Особенно у тех, кто уже сгрузил Покемон Го на свои смартфоны.
Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?
Армянское радио спрашивают: - Чем отличается футболист сборной России от пирата?
Армянское радио отвечает: - У пирата только одна нога деревянная.
Гидрометцентр будет предупреждать людей с сердечно-сосудистыми заболеваниями не только о повышении атмосферного давления, но и тарифов ЖКХ.
