Подборка новых анекдотов
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к олимпиаде, воруются не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
— И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья...
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию...
- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...
- Доктор, я стану дураком?
- Ну что вы. Синяк на лбу и лёкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб побили?
- Богу молился!
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.
Китайский атлет До Пинг взял верх над американцем Стэ Роидом.
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбка короткая. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.
Дональд Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.
Черти в аду филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.
- Где была так долго? Гуляла?
- Да так, погуливала...
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете…
Если бы олимпиада проходила в Африке:
"Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы".
В детстве всегда мечтал чтобы каждый день был фейерверк, так я и стал сварщиком.
Плохой танцор на шпагат не садится.
Умер священник и попал на Высший Суд. Его определили в ад. И тут он увидел, что водителя-алкоголика направили в рай. Возмущенный священник обратился к Богу.
- Господи, я тридцать лет читал проповеди и призывал прихожан к Тебе, и меня за это Ты направил в ад. А этот водитель автобуса все время пил, и его в рай?
- Когда ты читал проповеди, прихожане спали, а когда он вел автобус, они неистово молились!
В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.
Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
Наиболее популярным местом отдыха наших граждан была и остаётся Кроватия.
- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
- Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis) — состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально.
- Отлично! Прям даже легче стало, а то я уже начала переживать, что я просто ленивая.
Враг народа - это тот, кто считает, что его народ ничем не лучше остальных народов.
- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?.
- Нет, надо положить в воду огромный кусок мяса и поставить на газ.
- Андрей Малахов, вы дурак!
- Кто сказал?
- Все говорят!
- Пусть говорят!
- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…
В аптеке.
- Скажите, у вас есть пластыри для похудения?
- Есть
- Покажите.
- Любые берите – главное, наклеивать на рот…
Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
- Когда я делала Коле минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.
— Не жили богато, нечего и начинать.
— Спасибо за доклад, министр экономического развития…
- Девушка, вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.
Умирает старый мафиози.
- Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
- Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
- Я же сказал, все что нажил честным путем.
Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.
Это был человек большой внутренней красоты. По крайней мере, так сказал патологоанатом.
- Сколько стоит эта машинка для бритья?
- Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.
- Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще за это должен деньги платить!
- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.
Самое приятное на работе - собираться домой.
Татьяна плохо выговаривала звук "з" и часто озадачивала незнакомых мужчин, представляясь им как "мужиковед".
- Папа, что такое трансвестит?
- Спроси маму, он знает.
Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.
- Искала ли ты на ночь покемона?
- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...
В суде.
— Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?
— В бюстгальтере.
— Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?
— Так я же ж думала, что он с добрыми намерениями...
- Россия не сможет заменить Турции Запад, считают эксперты.
- Это почему? Не станет устраивать в Турции госпереворот?
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь: вы просто идете по рукам!
В жизни всё просто: либо ты умная, либо ты счастливая.
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело что дальше?"
- Дмитрий Анатольевич, а вы премьер-министр по призванию?
- Ну-у, можно сказать, что да.
- А как это - премьер по призванию?
- Понятно, как. Раз президент меня призвал, значит, по призванию.
Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.
- Дмитрий Анатольевич, совсем малый бизнес закошмарили! Налоги, проверки, прибыли совсем не остается.
- Понимаете, бизнес это призвание. Вот вы же не пошли в учителя, я вижу.
