Подборка новых анекдотов
- Девушка, глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой.
- Такая же цветущая и зовущая?!
- Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!
Мир меняется настолько быстро, что и глазом не успеешь моргнуть, как все возвращается на круги своя.
- Здравствуйте, нужен проверенный электрик, можете кого-нибудь посоветовать?
- Конечно могу! Любой живой электрик автоматически считается проверенным.
Иногда так и чешутся руки что-нибудь сделать. Приходится яростно руки чесать.
Умному человеку всегда есть о чем промолчать в споре.
- На 14 февраля я заказал нам с любимой столик! Думаю, мы отлично проведем время, собирая его...
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".
- Какой у тебя самый большой недостаток?
- Я ужасный лентяй.
- Лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий...
- Мне лень есть.
Бомжам - хорошо. Их жилплощадь убирают дворники.
- Не нарывайся. Я тараканов одним взглядом давлю.
- Угу. А они тебя - интеллектом.
Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними.
- Простите, но у нас есть только самовывоз.
- А это точно психологическая помощь?
Все меняется. Чужие становятся родными. Родные чужими. Друзья превращаются в прохожих. Любимые в знакомых.
Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы:
- Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!
Клоуна приняли на работу в цирк, несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись.
- У вас права есть?
- Только по Конституции, а езжу по доверенности.
Зачем будить, зачем вставать, раз все пути ведут в кровать?
Даже голоса в голове уже потеряли дар речи.
У мужа ручки золотые, но коротенькие. Если он что-то делает, то очень хорошо, но редко руки доходят.
- Скажите, это у вас свадьба пела и плясала в прошлую субботу?
- Нет, развод.
- Вы под каким знаком родились?
- Под запрещающим.
Диалог в трамвае. Кондуктор:
- Так, молодой человек, у вас карта, деньги?
- Два ствола...
- А к нам на работу наркоманов взяли.
- Ну и как они?
- Да, ничего, сидят - вкалывают.
Понедельники бывают разные: тот, который перед вторником - еще терпимый. А вот тот, который после воскресенья - просто ужас!
- А давай закажем что-нибудь для гостей?
- Такси.
Свет есть в конце каждого тоннеля. Но иногда это идущий на тебя поезд.
- Галя, а как называется состояние, когда в твоей жизни все хорошо?
- Галлюцинация.
Сегодня утром по зеркалу такой дикий ужас показывали!
Я старею. У меня уже не просто есть пакет с пакетами, я срезаю пуговицы с вещей, прежде чем их выкинуть...
Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.
Мужчину проще обидеть, чем вы думаете-поэтому Женщина и не думает.
Раньше я был о себе худшего мнения. Но с годами научился относиться к людям снисходительно.
Встречаются двое:
- Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали.
- Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
Нельзя сказать, что я большой любитель наступать на грабли. Но ведь люди старались, раскладывали.
Старинная еврейская народная мудрость: на халяву - все кошерно.
Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей. Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.
Надо или кухню переносить к компьютеру, или наоборот. Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял...
- В вашей забегаловке наверное и постоянных клиентов нет?
- Как это нет? Неотложка к нам постоянно заезжает. Отравившихся спасать.
Честного чиновника можно узнать по глазам... По грустным, голодным глазам.
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
- Как называются люди, которые делают все специально?
- Правильно, специалисты.
Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.
После получения штрафа, разговор с другом в машине:
- Ты разметку видишь?
- Нет.
- И я нет, а она есть!
Если ты личность - покажи удостоверение.
- Вам кофе черный или белый?
- А еще какого цвета есть?
Черные мысли приходят, когда теряются розовые очки.
Опираться можно лишь на то, что оказывает сопротивление.
- Да что у вас за ресторан японской кухни? Даже палочек нет!
- Да к нам недавно проверяющие из санэпидстанции приходили. Теперь никаких палочек.
Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши еще. Все.
Ищу 12 алкоголиков разных знаков зодиака, чтобы создать Алкогольный Гороскоп.
