Подборка новых анекдотов
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах.
Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит ЖЭК опять отключил горячую воду.
Только очень глубокий ум способен осознать свою поверхностность.
Трансфер Поля Погба в английский клуб "Манчестер Юнайтед" составил 100 миллионов евро. Если цена на игроков так и дальше будет расти, на поле они будут выходить со своими телохранителями.
Хотелось бы иметь не только совесть…
- Как дела?
- Сижу в заднице, и с нетерпением жду момента, когда станет еще хуже - чтобы вспоминать о старых добрых временах.
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.
В жизни бывают случаи, когда самой тонкой хитростью оказываются простота и откровенность.
Судя по медальному зачету велосипедистов в Рио, название Велико-Британия заиграло новыми красками.
Медсестра докладывает главврачу:
- Сегодня средняя температура по нашей больнице 36.6!
- Ну, сколько раз вам говорить: морг не считаем!
На предложение Медведева менять призвание на деньги первым откликнулся главный педагог России Ливанов.
— Я ужасно себя вела вчера?
— Это я тебя вёл.
Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит муж любовницы - любовник жены.
Когда Валуев открывает калитку и входит во двор, "Осторожно, злая собака!" становится обращением к собаке.
- Кола нужна?
- Кому?
- Ну, виски мешать.
- Ничто не должно мешать виски.
– Девушка, а ваши родители не авиаконструкторы?
– Нет, а что?
– Тогда откуда у них такой бомбовоз?
Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!
– Чем ты занимаешься в свободное время?
– Шпионю.
– Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.
Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.
- Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук. Куда ты снова передвинула шкаф?
Таксист везет молодую красивую девушку и говорит ей:
- Девушка, а вы знаете, что за изнасилование могут дать 10 лет?
- Знаю, а почему вы мне это говорите?
- Чтобы вы знали, чем я ради вас рискую.
- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке и пох!
Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.
Во всём мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России: Не пьёшь? Больной что ли?!
Украинцы на Олимпиаде в Рио не взяли ни одного золота в прыжках. А ведь всей страной тренировались!
- У тебя совести нет!
- Ну, значит, мы теперь с тобой на равных...
— Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.
— А ты что, заплатил?
— Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
К 35-ти вышел в люди. Но, в связи с кризисом, уже в 40 зашел обратно.
Новая банка NЕSСАFЕ. Теперь на 20 окурков больше.
- Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему.
- Уходи.
- Ты меня отпускаешь? Вот так просто?
- Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных.
- Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст!!!
- Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.
- Сидел?
- Да.
- Сколько?
- 10 лет.
- Где?
- Вконтакте.
В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.
В жизни совершенно не важно плыть по течению или против течения, тут главное, чтобы у тебя была... яхта.
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.
Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.
- Что делает бывший боксер Кличко в кресле мэра Киева? - Что и раньше: груши околачивает…
Порошенко на совещании:
- Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю! Не надо аплодисментов, это не подряд.
Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»
Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки.
После того как Россия, несмотря ни на что, за неделю завоевала 30 олимпийских медалей, WADA предложило считать допингом гражданство РФ.
"У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала секса…
Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.
В реанимации:
— Что с пострадавшим?
— Тупая травма живота!
— Да тут же явно чем-то острым пырнули!
— Ага… Ножом. Но так по-тупому все получилось…
У грузчика раздельное питание:
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.
Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.
