Подборка новых анекдотов
В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.
- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.
Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были "Берешь трехлитровую банку".
Разговаривают два приятеля:
- Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь Серега, а ты бы женился чтоль...
Медведев сказал, что будет защищать права соотечественников в любой точке мира. А есть ли такие точки в России, Медведев не сказал.
Непруха по жизни? Поверь мне — это не повод для огорчения! Ведь говорят — дуракам везет. Тебе не везет? Все, значит ты не дурак!
- Как день провёл?
- Лежал на диване, потом устал и лег спать.
- Я начинал свой бизнес с нуля.
- А я с двух нулей.
- Как это?
- Открыл платный туалет.
- Наша служба и опасна и трудна...
- А вы точно наш новый батюшка?
В здоровом теле здоровый вкус. Из кулинарной книги Папуа.
Предвзятое отношение - это отношение к человеку перед взяткой.
- Ты где был?
- Покемонов ловил...
- А почему шея в помаде и спина исцарапана?
- Так они, гады, сопротивлялись.
Будь мужиком! Услышал гром - перекрестись!
- Домовой!..
- Леший!..
- Баба Яга!..
Правительственная комиссия по импортозамещению покемонов приступила к обсуждению законопроекта.
Честный бизнес в России - это разновидность благотворительности.
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу. Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
- Слушай, а может вообще не туда положил?
Мине все говорят: - Не будь таким жадным! Ну, хорошо, ну, допустим, не буду — и шо я с этого буду иметь?
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.
В отношениях с женщинами дизайнер Иванов фотошоп заменял водкой.
Онанизм - разновидность жестикуляции, ведущaя к эякуляции.
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй! "
Что общего между писателем и гопником? И у того, и у другого когда-то случается первая проба пера.
С кем поведешься, от того и наберёшься - вот основной риск профессий нарколога и психиатра.
- Подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
Зинаида - женщина мечты любого мужчины! Каждый мужчина мечтает, чтобы у него не было такой женщины как Зинаида.
Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.
На экзамене по латыни студент - двоечник случайно вызвал дьявола.
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
— Конечно помню, Владимир Вольфович.
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
— Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в задницу!..
Раввин огорчен, что взносы прихожан на содержание общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
— Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!
- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И всё?
- Лень перечислять...
Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.
- Ты должна принимать меня таким какой я есть.
- Хорошо, прием окончен!
- Нас *бут, а мы крепчаем!!!
- Честно говоря, министр спорта из вас так себе.
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
– Только не улыбайся.
– Почему?
– Боюсь.
– Влюбиться?
– Коней.
На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.
- Дорогая, как ты будешь жить, если я умру?
- Даже не представляю, кто будет выносить мусор.
Как кота не называй, а он все равно плыть не хочет!
Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки - своим будущим.
В одесском трамвае:
- Мужчина! Не потейте на меня!
Одесса, Привоз:
- А эти креветки доедут до Киева по такой жаре?
- Конечно, доедут. А если не доедут - привозите назад, я их ещё раз продам.
В одесском дворике:
- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!
- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а вы точно следователь?
А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?..
Когда Дональда Трампа спросили, не желает ли он поработать главврачом психбольницы, он ответил, что не собирается быть президентом Украины.
Как тесен мир! Это всё из-за китайцев.
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
Глядя на женщин на нудистком пляже, невольно начинаешь глазами их одевать.
Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.
