Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
— Абрам ты мне изменял?
— Только один раз.
— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
- Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!
- Мы стараемся разнообразить наше меню.
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики? ?! ! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
Правило "Работает - не трогай!" - работает, и его не трогают.
Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.
Водолазы - это днищеброды.
- Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чём особенность вашего метода?
- Ну, оперирую я редко...
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.
- Почитал о признаках влюбленности: недосып, пофигизм, неадекватное поведение. Ну, офигеть! Я, оказывается, влюблен последние лет 10.
На вопрос: "А сколько у тебя было мужчин?" отвечаю честно, положа руку на сердце: Ни одного! Зато мудаков…
Предлагаю правительству продавать лицензии на отлов покемонов и, соответственно, штрафовать за браконьерство.
Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку - сам дурак.
Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!
— Дайте презерватив.
— 18 есть?
— Не знаю, не измерял.
Среднее образование в Южной Корее считается одним из лучших в мире. Главная причина - жесткий запрет на обучение за рубежом и в частных школах детям чиновников и политиков.
- Молодец, словак!
- Я чех.
- Будь здоров!
Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в неё водки, так совсем хорошо становится!
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Сначала следует несколько раз хорошенько подумать, чтобы потом ничего не сказать.
Если женщина злится — виноват мужчина, если женщина чувствует что не права — виноват мужчина, если у женщины нет мужчины... Значит все мужики сволочи! Потому что у нее нет мужчины!
Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.
Как говорила тетя Циля:"Не в деньгах счастье! Но... с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно!"
Учительница:
- Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провел лето" не может состоять из одного слова "За***сь"!
- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому что она будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе пора уходить".
— Здравствуйте, это ceкc по телефону?
— (шепотом) Да...
— А почему шепотом?
— Я на паре...
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
Мужчины! Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении. Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный ceкc!
Дочь приводит в дом пьяного парня. Родители возмущаются:
- Доченька, кто это?
- Проспится, тогда спрошу.
Порошенко собрался было в Китай, но, увидев, как Барака Обаму кинули с трапом, почуял, что его кинут сразу со всей взлетно-посадочной полосой.
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я более общительный.
Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...
Из разговора по телефону:
- Чем занимаешься, дорогой?
- Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.
- Дорогая! Давай всю жизнь будем вместе!
- Что именно будем?..
Федеральная служба исполнения наказаний. Официальное тундроустройство.
Жена заявляет мужу:
- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить!
- Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.
Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...
В салоне сотовых телефонов:
- Мне, пожалуйста, гарнитуру "хэнд-фри". Самую дешёвую.
- К чему подключать будете?
- Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали.
- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!
Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.
Для меня высшая степень доверия человеку - это когда я могу петь при нём.
Чем умнее человек, тем легче объяснить ему, что он - дурак.
Голос снизу:
— Господи, что же за жизнь такая бл**ская?!
Голос сверху:
— Продлевать будете?
- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад.
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь - возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
- Счастье - это короткое состояние эйфории, наступающее по достижении цели. И это хорошо, так как если счастье в самом движении, то постоянное состояние счастья может повредить психике.
- Гораздо раньше оно повредит печени.
- Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
- Эй! Она у меня не полная!
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".
