Подборка новых анекдотов
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень… - только и смог выговорить садовник.
Перезагулял – это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста».
Хилая Клинтон...
- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался?
Объявление:
"Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей".
- Интересно, а кому приносящий деньги?
Поздравлять детей с Первым сентября – это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
Гройсман прислал Порошенко проект госбюджета Украины на следующий год. Теперь он хранится в компьютере Порошенко в папке "Приколы".
Уничтожить коррупцию на Украине - слишком дорогое дело.
Все будет хорошо, не зря же я гадалке доплатила?
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба…
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
Жена мужа просит: - Порежь хлеба.
- Не могу руки трясутся после вчерашнего.
- Порежь колбаски.
- Не могу.
- А что можешь?
- Посолить.
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
– У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принёс заметку про вашего мальчика!
- Какая, нахрен, заметка?! Мы же тебя за бутылкой посылали!..
Самый страшный вид безработицы — неработающая голова…
— Может все-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть щас — это не предел, да?!
Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор:
- Извините, не понял!
Клиент в точности повторяет фразу:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор ошарашен:
- Секунду!
Он идет к директору и говорит ему:
- Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: "Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?" Я не знаю, как поступить.
Директор спрашивает:
- Сколько у него на счету?
- 5 200 000 долларов!
- Так дай ему новую чековую книжку! Слышишь ты, козел?!
Петра Порошенко никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!
- Ты что, мне не веришь?
- Да я правительству верю больше, чем тебе!
- Сколько можно пить на $50 000?
- На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.
— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома...
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было выходить раньше...
- Где ты так вымазался?
- Отмазывался.
- Вы можете поделиться радостью?
- Да сколько хочешь!
- 100 долларов.
Каждой своей девушке я предлагаю руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра навалом.
- Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.
Встречаются два грузина. Первый:
- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
- Как это?
- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
- Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!
Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу.
— Что это за голая баба у нас в ванной?!
— Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал.
— Ну, а где у неё тогда хвост?
— Действительно… То-то я смотрю что-то с ней не так.
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, я вас умоляю! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.
"Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее" - так говорят коррупционеры про антикоррупционные меры.
Каждый украинский чиновник - человек слова, потому что делать они всё равно ничего не умеют.
Все, кто ворует меньше миллиарда в год, в Украине считаются борцами с коррупцией.
- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
— Молодой человек! Голым в банк нельзя!
— Я на минуточку, только за ипотеку заплатить...
Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.
Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.
Власти решили начать поддерживать малый бизнес с автомастерских, в связи с чем было принято решение отказаться от ремонта дорог вовсе.
- Скажите, миллион - это много или мало?
- Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...
Лучшая иллюстрация к характеру Весов: въехал в столб на велосипеде, не решив, с какой стороны его объехать.
Если бы Достоевский жил в современной России, то в его романе старуха процентщица топором убила бы бедного студента, за долги по ипотеке.
- Мы должны уважать выбор Великобритании, люди вправе определять свою судьбу! - сказала Меркель.
- Правда? - переспросили в Донбассе.
- Да ну, - удивились в Крыму.
Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.
95% - процентов людей вокруг меня – законченные дебилы, полные идиоты и просто слабоумные. Остальные 5% - тупые садисты-санитары. И только главврач психбольницы меня понимает.
- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Его надо чёрной икрой намазывать - так он вкуснее будет.
Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?
На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.
