Подборка новых анекдотов
- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?
- Мама, почему у всех родители серьезные и строгие, а наш папа всегда добрый и веселый?
- Потому, что другие папы надевают защитные каски на работе, а наш нет!
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Так это же моя жена!
Моя жена в состоянии кратко пересказать мне десятиминутную беседу за полтора часа.
- Слушай, у тебя не найдется пары свободных минут?
- Найдется. А когда вернешь?
Для того, чтобы в доме было больше света - можно прорубить окно. Но особо одаренные - поджигают хату...
- Дорогой, я беременна.
- А ты к врачу ходила?
- А он-то здесь причем?
Мужчина в своей жизни должен сделать три вещи... А вот я наломал дров, хата съемная, сыновья приемные.
Будь твердым как лед, подвижным как вода и недосказанным как.
Ко лбу спящего мужика была наклеена записка: "Ушел в запой, просьба не беспокоить! На днях вернусь и все обсудим".
Сам по себе человек я очень трусливый, если меня резко испугать, могу и ударить.
Те, кто не выносит сор из избы, в конце концов в нем тонут.
Фильм, который никогда не будет снят: "О чем молчат женщины".
К критике я отношусь с пониманием. А что взять с этих несмышленышей?
Даже после смерти работнику морга нужно будет еще раз побывать на своем рабочем месте.
У врача футбольной команды к каждому матчу готов валидол для тренера, и вазелин для игроков...
- На кого похожи гаишник и водитель?
- На артиста и зрителя.
- Это потому что как зритель платит артисту, так и водитель платит гаишнику?
- Не совсем: как артист удивляет зрителя своими фантастическими номерами, так и гаишник удивляет водителя своими фантастическими обвинениями...
- Одолжи, пожалуйста, 100 рублей. В десяти экземплярах.
Два алкаша в магазине.
- Гляди, коньяк три тысячи рублей стоит!
- Видимо, это коньяк для непьющих.
- Дорогой, каждый должен заниматься своим делом. У тебя бизнес, у меня доска желаний.
- Мир стал другим.
- В каком смысле?
- Без смысла.
Когда человеку нужно все или ничего, то он обычно получает последнее.
- Пятьдесят процентов моих предков - женщины!
- Что вот взял и так точно посчитал?
Те, кто божился начать новую жизнь с нового года, как вы себя там чувствуете? Уже видны изменения?
- Я ужасно беспокоюсь о муже, он пошел на реку кота топить.
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся...
По справедливости мне бы следовало жить в Спарте, под скалой.
Выходные - всего лишь возможность выпить больше, чем нужно.
Одной надеждой сыт не будешь. Вот две надежды - это легкий перекус.
Вежливый - хорошо, внимательный - подозрительно...
- Дорогая, я увидел в магазине этот букет цветов и сразу же подумал о тебе.
- О, это потому что ты вспомнил о моей красоте?
- Нет, потому что я вспомнил что ты постоянно скулишь как я тебе давно не покупал цветов.
- Сынок, что нужно сказать дяденьке?
- Это не мое, мне подкинули!
- Ты представляешь, вчера в автобусе ко мне в сумку вор залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит!
Большинство номеров он записывал для того, чтобы затем знать, когда не нужно брать трубку.
Практика гадания на Таро веками готовила нас к ситуации "задаешь важный вопрос, а тебе отвечают стикерами".
У старого, закоренелого вора спрашивают:
- Ваш сын не пошел по вашим стопам?
- Не только пошел - превзошел! Депутатом стал...
Уровень "не выспался": стоял с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимал, что что-то не так, а головой - нет.
После сытного обеда практически все люди, пусть и ненадолго, становятся убежденными оптимистами. А вы уверяете в пользе диеты?
В законодательстве нет смертной казни за экологические преступления. Зато у природы есть.
- Мой друг ничего не боится, только женщину в белом!
- Смерть?
- Нет, стоматолога!
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...
- Может по "Балтике" девятке?
- Да ну, ты чего? Мы же с тобой уважаемые доктора, в конце концов.
- Медицинский спирт?
- Медицинский спирт.
- Знаете, доктор, то лекарство, которое Вы прописали в прошлый раз, помогло!
- Ну, что я могу сказать... Бывает!
Поужинать - это хорошая примета. Наверняка скоро спать ляжешь. А вот позавтракать - плохая примета. Это к работе.
Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.
- А какой твой самый любимый напиток утром?
- Все зависит от того, нужно ли идти на работу.
Лучше других знает, что такое бежать впереди поезда - машинист.
- Вова, как у тебя дела с математикой?
- Папа, нормально! Вчера получил пять плюс четыре минус семь.
Халяльных ресторанов мало, а халявных нет вообще...
Если у настоящего хакера закончилась еда в холодильнике, он еще неделю сможет питаться тем, что осталось в клавиатуре.
Реалист - это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
