Подборка новых анекдотов
Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться!
Папа: - Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок
Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджини, разбила не одну Феррари, вы сможете её обеспечивать?
- Бог нам поможет!
- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней?
- Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених
- Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь
- Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!
Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?
- Ну и разговорчивая у тебя жена!
- Не то слово, в этом году ездили на море отдыхать, так у неё язык загорел!
С вечера такие далеко идущие планы, что утром их уже не догнать.
Если научить молоток думать, то нечем будет забивать гвозди.
Жена: - Хочешь меня?
Муж: - Нет
Жена: - А есть хочешь?
Муж: - Да
Жена: - А связь улавливаешь?
- Абрам, чем занимается ваш сын в Америке?
- Он пишет, что банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?
- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?
Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит, это такой же грибник, как и ты.
"Сегодня Хэллоуин!" - сказала Ксения Собчак перед зеркалом и пошла на работу не накрашенной.
Захарченко, говорят, пошёл на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета 2016, 2017 и 2018 годов.
- Кашляете?
- Да.
- Кашель сухой?!
- Кашель то сухой...трусы мокрые.
Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.
Подходит к молоденькой девушке цыганка и говорит:
- Хорошая, а дай погадаю!
- А вы верите в Бога так, как верю в него я?..
Всем табором отбивались цыгане от свидетельницы Иеговы…
- Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
- Весьма вероятно...
Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.
- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.
- США всегда защищали угнетённых.
- Арабов, видимо, сильно угнетала нефть!
Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь...
Смеялись до утра.
Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
Даже спикер Госдумы будет Володин.
Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема...
Запомни, девушка! Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду. Он будет обижать тебя сам.
В нашей стране полицейским начальником становится тот, кто достаточно быстро и без запинки может произнести:
"В настоящее время работниками правоохранительных органов проводится комплекс оперативно-розыскных мероприятий, направленных на установление круга лиц, причастных к совершенному преступлению".
"Касаемо развода Джоли и Питта - это ожидаемо: Брэд достаточно посредственный актёр, да и в постели так себе…" - прокомментировал Юрий Лоза.
После Чернобыля люди на Украине боялись, что будут рождаться дети с двумя головами. Но действительность оказалась гораздо страшнее – многие дети родились с пустыми головами...
- Что в субботу делать будешь?
- Ничего.
- Еврей что ли?
Если Анджелина Джоли и Брэд Питт всё-таки разведутся, то они негритят на волю выпустят?
Жена мне напоминает американского копа: что бы я ни сказал, используется против меня.
Не могу понять, я ненавижу свою работу или просто ненавижу работать.
Медики рекомендуют пить в меру. Поскольку я не в курсе, где эта самая мера располагается в организме, то пью по старинке - ртом и горлом.
- Ты всю жизнь живёшь в Питере?
- Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге.
- Классно! А почему с Ленинграда переехала?
- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...
Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.
- Представляешь, везде гадит, а потом ходит с видом, что он самый главный!
- Ты это про Обаму?
- Нет. Про кота. А впрочем, какая разница.
Дураку и начальнику полработы не показывают.
Самое крупное, самое агрессивное государство НАТО, стоящее у самого порога мирной Мексики, строит вдоль всей границы забор. Видимо, чтобы случайно не напасть.
Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.
IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.
- Дорогой, я не могу заснуть.
- Почитай мою дипломную работу по радиофизике.
По сути ведь, что мы знаем о дзен-буддизме? Ничего! И то не полностью.
Мой кот по утрам носится так, как будто это он опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.
Открылся тактильный сад для слабовидящих. Основная часть экспозиции - кактусы.
Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.
- Козел ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
- А я к тебе приду.
Блондинка, ведущая кулинарного шоу:
- А сейчас мы приготовим замечательный супчик с фрикадельками! Для начала очистим от кожуры 400 грамм пельменей...
Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь...
Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.
