Подборка новых анекдотов
Жена мужу:
- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
- А что, у меня есть другие варианты?
Как стало известно, полковник Захарченко пытался купить Молдавию, чтобы спокойно хранить в ней деньги.
- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...
Когда не из чего сотворить добро, сделай его из зла.
Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.
– Подвинься.
– Похудей.
Женщина обратилась в полицию:пропал муж.
Её расспросили об его приметах,привычках и тому подобное,потом говорят:
- Что ему передать,когда мы его разыщем?
- Передайте,что моя мама решила к нам не приезжать.
Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.
Два хирурга. Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов - ХИРУРГ? ГО*НО он, а не хирург!"
- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.
На одесском Привозе встретились две одноклассницы. Одна, дородная жгучая еврейка, тащит две огромных сумки и несколько пакетов, набитых по самое не балуй разными продуктами. Другая, довольно стройная рыжая блондинка с лицом, утомлённым солнцем и дачным отдыхом. Евреечка:
- Ирочка, вэйзмир! Фейгале моя, шо ви всё так же плохо живёте?
- Почему ты так решила? Я так плохо выгляжу?
- Та не, ты только не обижайся. Мы на Привозе, а у тебя кошёлка только в одной руке…
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.
- Скажи алкоголю нет!
- Я по-твоему совсем псих с алкоголем разговаривать?
В Одессе:
- Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.
- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.
Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие - честно…
Я человек не достаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости, но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.
Чтобы спецназовцу встретиться в рукопашном бою с противником - надо потерять автомат, саперную лопатку, нож, ремень и найти такого же раздолбая как сам.
Учительница: Ребята, кто может составить предложение со словом «подложить»?
Машенька: Чтобы было удобнее спать, нужно подложить под голову подушку.
Ванечка: Не ругайтесь с соседями, иначе они могут подложить свинью.
Вовочка: Когда сосед спросил у папы, как здоровье тещи, тот ответил: «Врач сказал, что эта падла жить будет».
Вчера мой друг совершил подвиг, затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.
Если отбросить словесный шум, главная тема при обсуждении обысков у губернаторов и полковников, это "вот идиот, кто же так миллиарды прячет!"
Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.
Киевская бабушка, отправившая Петру Порошенко в знак протеста свою мизерную пенсию, получила в ответ письмо с просьбой прислать еще.
— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!
За что я люблю проституток, так это за деньги.
Во время сессии:
- Как сдал экзамен?
- На присягу.
- Папа, а можно я порнушку посмотрю?
- Да, сынок, но только детскую.
Эти миллиардеры с жиру бесятся: одни яхты покупают, другие дворцы строят, третьи в полковники идут.
Тещa нa кухне случaйно берется зa оголенный провод. От удaрa током онa отскaкивaет и опрокидывaет нa себя кaстрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хвaтaется зa бaтaрею.
Зять рaсстроено:
- Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности...
- Вы слышали, в России собираются ввести налог на тунеядцев?
- Да. При этом налог можно будет уплатить через специальные терминалы во всех спа-салонах и на гламурных тусовках.
Хорошо быть ёжиком – никто не сядет на шею.
У глупости, совершённой перфекционистом, не бывает изъянов.
О рыцарях:
Рыцарь не напивается как свинья - он отдыхает от ратных подвигов;
Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода;
Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами;
Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение;
Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход;
Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями;
Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется;
Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке;
Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации;
Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию! ;
Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги;
Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд;
Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется;
Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу;
Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы";
Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе;
Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.
Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.
Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу!
- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая...
Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.
- А в Петербурге давно дождь?
- С 1703 года...
Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
Жена прочитала, что для похудения нужно пить активированный уголь. Муж ждал, ждал - результатов ноль, и говорит: "Ты хорошо прочитала? Может уголь разгружать надо, а не пить?"
Продам запорожец.
— Сколько?
— Один.
— Стоит сколько?
— Уже два года стоит, в гараже…
- Почему вы развелись с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности!
Виталий Кличко хвастает:
— А жена во мне сразу полового гиганта распознала! Помню, говорит мне: «Ну, ты, Виталя, просто половой гигант! Мы встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!»
Приходит мужик домой. Его тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера, а потом показывает на мужика пальцем и говорит собаке: Зять!
Летит самолет. Рейс Рим - Лондон. Стюардесса подходит к пассажирy (рyсскомy):
- Кофе, сэр?
Тот отвечает:
- Капyсты нетy...
Стюардесса возвращается в свою кабинкy и начинает сyдорожно перелистывать соответствyющий справочник: "Кофе по-тyрецки, по-венски, со сливками..."
Рецепт кофе с капyстой отсyтствyет. Делать нечего, связывается с Лондоном...
Через пять минyт стюардесса снова подходит к томy же пассажирy:
- Кофе, сэр?
Тот отвечает (раздраженным тоном):
- Сказано же - капyсты нетy!
Стюардесса:
- Халява, сэр!
Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.
