- Ну, и как тебе новый начальник?
- Ужас!
- Что, с тараканами в голове?
- Хуже. С покемонами...
Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
- Дорогой, я купила шёлк, чтобы пошить тебе новый галстук!
- А зачем так много?
- Ничего... Из остатков пошьём мне новое платье.
Либо ты получаешь удовольствие, когда жрешь. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.
Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.
Уровень английского: умею уходить.
- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
Появилась социальная сеть для военнослужащих - Вконтракте.
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.
Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.
Йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет.
Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать Год Петуха?
Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи - твои собственные.
Звонит бабка в службу спасения:
— Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
— Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тявкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
— Сынок, а ружье-то зачем?
— А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!
Нынешнюю Украину описал еще Чарльз Дарвин: "усиление внутривидовой борьбы при сокращении кормовой базы".
Порошенко тоже хотел на саммит АТЭС в Лиме, но ему сказали, что Украина не член АТЭС.
- Да я только денег попросить, - ответил Порошенко.
"Министр проделал фантастическую работу!" А ждали реальной...
- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.
Неслышно растут только волосы и цены.
Гопники отжали у уборщицы половую тряпку.
Стоит мне свистнуть - и деффчонки бегут ко мне сломя голову.
Чайник
В воскресенье около 6-и утра, кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошёл открывать. Это была моя тёща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! - ответил я и сразу же закрыл дверь.
Мужик снял красивую девушку, переспал с ней лежит довольный... она перебирает его яйца, рассматривает и играет с ними... Мужик спрашивает:
- Что нравятся?
Она отвечает:
- Нет, свои вспомнила...
- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.
Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.
Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.
По астрономической классификации, наше Солнце - жёлтый карлик. Теперь понятно, почему Ким Чен Ына называют "солнцеподобным".
Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.
ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.
Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу. Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты.
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!
Помощники Трампа 3 дня обрывали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз посылались на три буквы, принимаемые за пранкеров.
Зачем идти на Фантастических тварей в кино, если можно посмотреть трансляцию заседания Верховной Рады.
Министр обороны РФ Шойгу в географическом диктанте написал, что Эстония - это район Калиниградской области. Теперь организаторы ломают голову, считать ли это ошибкой...
- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены.
Тычосука - японский бог обиды.
Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Тысяч 200–300, доктор.
Как заявил Премьер, работа правительства продолжается в обычном режиме. - Перчатки только пока боятся снимать, - добавил Дмитрий Анатольевич, перелистывая варежкой айфон.
Мужик приходит в аптеку и требует таблетку.
- А какую вам таблетку?
- Белую.
- Они все белые. Для чего вам таблетка?
- Чтобы выпить.
- А для чего выпить?
- Чтобы здоровым быть.
- У нас аптека, таких таблеток нет.
Жизнь как парикмахер: ты ей говоришь, чего ты тебе хотелось, а она делает то, что хочет сама.
— Пап,а что такое- альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный капец! И всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!
Оказывается, Порошенко по делу о преступлениях против активистов Майдана допрашивали не следователи украинской прокуратуры, а пранкеры Вован и Лексус...
На инаугурацию Дональда Трампа от Украины поедет пранкер Лексус.
- Как это случилось?
- Меня жена бросила…
- Ну, не стоило из-за этого выпрыгивать со второго этажа.
- Доктор, вы не поняли. Она меня бросила, а не ушла от меня.
- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.
Еременко всегда хотел быть похожим на Марадону и решил начать с кокаина.
Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша...
- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.
Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.
Модельер Мишель Обамы отказалась одевать Меланию Трамп. Звучит так, как если бы Сергей Зверев отказался делать Дональду Трампу прически.
