Подборка новых анекдотов
- Эти оборотни прожили вместе 25 лет! Что их могло убить?
- Серебряная свадьба?
Пока кухарка управляла государством, кончилась еда…
На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Петрович Сидоров, сделавший себе обрезание шестой раз.
Визы для украинцев отменят до конца года. Осталось только согласовать с ЕС год...
- Ты ей цветы дарил?
- Дарил
- А она?
- Не дарила.
Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости.
- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..
Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»? Потому что его ни разу не замесили.
Реклама автомойки:
в салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!
- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет.
- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
А вы знали, что игру WORLD OF TANKS придумала старая дева....Да да, так и сказала, у меня мужика нет, и у вас не будет.
Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.
Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну...
- Что читаешь?
- "Евгения Онегина"
- А как называется?
В школе я считал ворон, поэтому сейчас считаю дни до дембеля.
Мужчины думают об одном, но при этом далеко не об одной...
Стивен Сигал - сиганул в Россию.
Трамп — первый президент США — славянкофил.
Девчонка спрашивает Аллу Пугачеву:
- Как мне найти моего мужчину?
- Милая, а сколько тебе лет?
- 27
- Так вот, он еще не родился.
- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
- Для вас Семен Израилевич - это бесплатно!
- Ммм.... Звучит дороговато.
Он хотел, чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.
ЕС выделил Киеву 16 млн евро на борьбу с коррупцией и лично для Порошенко - ящик водки на борьбу с алкоголизмом.
На Украине введут уголовную ответственность за отрицание скорого безвиза.
Бесконечно можно смотреть, как течет вода, как горит огонь и как Украина получает безвизовый режим у ЕС.
24 ноября объявлено на Украине Днем святого Безвиза. В этот день украинцы дарят друг другу шоколадные безвизинки фабрики «Рошен» в форме головы Порошенко.
Не питайтесь иллюзиями — иначе вы поправитесь от переедания.
Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща:
– Зятек, отрежь и мне колбаски.
– Мам, я так тонко не могу.
Все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
Считать западные "голоса" враждебными - не демократично. А считать таковыми российские телеканалы в Европе - вполне себе.
Есть подтверждение, что Трамп не гей! Элтон Джон отказался с ним встречаться.
Если человек просит две вещи, а надо показать, что он получит лишь одну, ему показывают один палец. А если надо показать, что он ничего не получит, опять показывают один палец, но средний.
Университетские идеалы красоты:
90-60-90 - филфак ЛГУ
120 на 80 - медфак СПбГУ
3 по 100 - физфак ЛГУ
Бизнесмен знакомит с обязанностями и условиями работы новую секретаршу.
– Вот стол, за которым вы будете сидеть.
– Хорошо.
– Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки, и связывать меня с нужными людьми.
– Хорошо.
– Вот кофеварка, на которой вы будете готовить для меня кофе.
– Хорошо.
– Вот компьютер, на котором вы будете работать.
– Хорошо.
– Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме «хорошо»?
– Секс.
– Хорошо!
Порошенко заявил, что безвиз с 24 ноября обещал не он, а российские пранкеры.
Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».
- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!
Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.
Жениться говорите пора? А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё...
Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.
Она всегда думала о будущем... Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.
- Вокруг шум? Забей, не кипишуй, всё ништяк!
- Честно говоря, участковый из вас так себе.
Уголовные дела какие-то озабоченные - они постоянно возбуждаются.
- Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?
- А у вас есть другой врач?
- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...
Хамлю? Да, но вы же вдохновляете!
