Подборка новых анекдотов
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет. Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной.
Муж говорит жене у входа в театр:
- Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
- Почему, новый костюм тебе так к лицу.
- Да, но билеты остались в старом.
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику.
И 94 человека из 100 вам поверят...
Наша планета состоит из протонов, нейтронов, электронов и гандонов...
- Скажите, как вы завтра работаете?
- Как обычно... Неохотно...
- Моня, а за что Вас арестовали?
- За взятку.
- А за что так быстро выпустили?
- А Вы таки как себе думаете?
Действуй, как велит тебе сердце.
Встань с теплой постели и пойди пожри.
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется.
Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
Помогу начинающим шахматистам. У меня огромная коллекция матов...
Психушки, они для буйных, тихопомешенным достаточно телевизора.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.
Все мы стареем и только маразм молодеет.
- Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
- Да, когда бревно на ногу упало.
Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.
Не торопитесь делать выводы о человеке, который выглядит дураком - он должен это еще доказать.
- Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
- А вам шо, нехорошо?
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулем...
- Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?
- А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо - скорая помощь.
Деньги меня не испортили. Они, сволочи, даже не попытались.
Вот теперь я точно знаю, чем отличается мужчина от мудака!
Мужчина решает проблемы, а мудак их создает.
Кот сначала удивился тому, что у мыши не было хвоста, но потом понял, что это беспроводная мышь.
Идеи с потолка берут те, у кого вся жизнь вверх ногами.
Ну и пусть у Валеры осталась только одна почка. Зато печень стала вдвое больше!
Не разжирел, а горизонтально отмасштабировался.
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...
Для меня работа - святое! Поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать.
Анекдот должен быть понятен абсолютно всем: быть простым, тупым, несмешным.
Когда уже почти не остается сил доделать срочную работу, я вдохновляюсь, вспоминая бабушку, до блеска отчистившую тефлоновое покрытие сковородки.
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - проклятым.
- Может ли кот быть сукой?
- Вполне, когда выдергивает своими когтистыми лапами кабель питания компьютера.
Резал не той стороной ножа, офигевал от его тупости, а надо было офигевать от своей.
Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов.
Убавил яркость жизни, чтобы хватило заряда до вечера.
Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
- Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...
Конечно сверхновая светит ярче, но жить лучше возле желтого карлика.
Из цитат на планерке:
- Да как вы не поймете? Чтоб из трех сломанных двигателей собрать один, нам нужен хотя бы один рабочий двигатель!
- Ну надо же...
Чужая беда никогда не застанет нас врасплох.
- Вот пирожки горячие, а вот пирожки горячие! Кому пирожки горячие!
- А с чем это у вас пирожки?
- А зато горячие!
В доказательство того, что морковь улучшает зрение, можно привести тот факт, что кролики не носят очки.
Отдых в джунглях. Последнее, что в своей жизни услышал турист, была фраза его африканской подруги:
- Ах, ты мой вкусненький!
Если девушка при знакомстве не говорит, что она вегетарианец, значит она будет пить водку.
- Убийца - джентльмен.
- Почему вы так решили, Холмс?
- Элементарно, Уотсон! Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.
Пью кофе, смотрю на море, песок, яхты и пальмы. Что ни говорите, а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои.
Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.
- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего, места в ней нет!
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, какой бы горькой она ни была, скажите прямо: скоро мне на работу?
- Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек ерунды не посоветует.
- Странно, а почему у вас нет денег?
- Ничего странного. Я так родился.
