Подборка новых анекдотов
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
- Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 7 детей и один горшок на всех…
Я, кажется, понял, почему Яценюк в Штаты подался. Он же - главный спец по строительству стен на границах. А Трампу как раз нужен такой опытный эксперт для строительства Великой Мексиканской стены. Тут-то неоценимый опыт Яценюка и пригодится!
Самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
Мужчины, помните: движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь.
Одеваться надо по погоде, а раздеваться - по любви.
Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой.
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.
Мне приснился сон: Пола Маккартни и Мика Джаггера, приехавших в Москву, арестовали по заявлению Юрия Лозы.
В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.
Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться "Лишние килограммы. Возвращение".
Мужские SMS:
Ударил молотком по пальцу и решил тебе написать.
Ты икала сегодня?
Сними с ручника, идиотка!
Сижу в шкафу и всё вижу.
Я поел и не пью.
Это Ираклий. А ты?
Сиреневенький! Нормально написал?
Дорогая, я в сауне. Скучаю, хочу домой, жду не дождусь, когда тут всё кончится.
Буду через 15 сек.
Скоро буду, только не знаю, где.
Женские SMS:
Я вот тут подумала знаешь о чём?
Сделала себе причёску, тебе окрошку.
Это просто так, можешь сразу удалить.
Я вчера говорила на полном серьёзе.
Я сегодня ещё не плакала.
Ты был великолепен! Не звони мне больше.
Позвони срочно! Твоим детям нужен отец.
Я на тебя больше не дуюсь, дуюсь на себя. Твоя Дуся.
Это не тебе, я тебе не собиралась писать, просто случайно нажала на несколько клавиш и кнопку «отправить». Как у тебя дела? А как у нас с тобой дела? У нас с тобой всё хорошо? Не хотела отрывать тебя, так что можешь не читать.
Ты помнишь обо мне, мой склеротик?
Сегодня подстригла ногти, как ты просил.
Обои и клей купила, вечером у меня! При свечах!
На что ты намекал, когда назвал меня дурой?
Я очень хочу есть, а ты меня?
Люблю, люблю, люблю, люблю! Я на работе.
История как женщина: сослагательного наклонения не терпит, а перед повелительным наклоняется.
И жили они долго и счастливо, а потом неожиданно возвратился муж из командировки.
- Больше люблю бумажные документы, чем электронные.
- Почему?
- Не тормозят, когда их открываешь.
Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
Кто с мечом к нам придёт — тот конкретно отстал в гонке вооружений.
Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.
Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась.
- Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.
По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну... я чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасилась я!
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это — ТО!"
Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: - Что не так с пивом?
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Мужик решает вступить в орден и стать монахом. Главный Монах говорит:
— Мы необычный ороден, мы даём обет молчания. У нас позволяют говорить только раз в 15 лет.
— Ок.
Проходит 15 лет. Мужик сидит в трапезной. Подходит главный монах:
— Прошло 15 лет. Что ты хочешь сказать?
— Каше не повредит немного сахара.
Монах кивает в одобрении и уходит. Проходит еще 15 лет. Главный монах находит мужика в кельи:
— Брат, прошло еще 15 лет. Что ты желаешь сказать?
— Хотелось бы по–толще простыни.
Монах кивает в одобрении и уходит. Опять проходит 15 лет. Главный монах видит мужика:
— Еще 15 лет прошло. Тебе есть что сказать?
— Я тут подумал, я пожалуй покину орден. Это не моё.
— Я тоже об этом подумал. За все те года, что ты тут был, ты только и делал, что жаловался.
За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.
Арсений Яценюк изо всех сил пытался построить стену на границе с Россией, но получались почему-то только виллы в Майами.
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
Рождённый ползать - в разведке пригодится.
Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка.
У ЛОР-врача:
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.
Какой бы проект ТНТ не делало, у него всегда получается "Дом-2".
Учительница рассказала, что на берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение - СТИБРИЛИ... И Вовочка уточнил: не возле Пизанской ли башни он привязал второго коня?
Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.
Не стоит дарить букет венерологу.
Глобальное потепление - это когда после осени снова наступает осень, но под другим названием.
Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.
Асад при поддержке Путина вероломно освобождает Алеппо, коварно воспользовавшись ротацией руководства ИГИЛ в Белом Доме.
«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую, доченька?
- "И ты туда же?!.."
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.
- Из мужчин мне больше всех нравится Ван Дам.
- А мне из женщин больше всех нравится Вам дам.
Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу кредитной организации, опытная Роза Моисеевна положила в сумочку паспорт и поехала до ближайшего банка.
Удивительно, но учить жизни меня пытаются те, кто сами впервые живут.
Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.
