Подборка новых анекдотов
Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.
Конечно, счастье не купишь… Ну, так и горе не продашь…
— Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?
— Да.
— А знаешь откуда?
— От верблюда.
На последнем саммите «Большой двадцатки», когда Путин шел по коридору, к нему с криком «Мне только спросить!» пытались прорваться лидеры нескольких стран. Их интересовала возможность приобретения у России профилактических противоинфекционных средств С-400, «Бук» и «Панцирь» для предотвращения опасного переноса самолетно-ракетным путем вируса демократии из западных стран.
Наш мужик долго запрягает, да быстро едет. Наша женщина, пока мужик запрягает, уже и слетает куда надо, и вернется, и мужику запрячь поможет, и пирожков на дорогу напечет.
Учительница проверяла школьные сочинения и плакала: теперь она знала как провести лето, но годы были уже не те…
Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии.
Непьющие на Новый год - это люди у которых нет ничего святого, они и Родину могут продать.
Чувство черного юмора как ноги! У кого-то есть, у кого-то нет...
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!
На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.
- Брателло, ты слышал, новый год будет годом Петуха?
- Как чувствовал, хреновый будет год...
- Блин, пересушил, и, похоже, кожа лопнула.
- Не переживай, заживёт.
- На перчатке не заживёт...
Если «Газпром» не сделает скидку на газ, Украина пригрозила и дальше переплачивать, покупая российский газ у Словакии.
Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.
На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом. А шеф по его итогам выбрал себе новую секретаршу.
Искусственное - это сделанное людьми.
Все мы искусственные...
Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и потом понимаешь, что после девятого нужно было идти в ПТУ на парикмахера.
Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.
Мало того, что мужья женщин-депутатов сидят вечерами голодные, так их жены по ночам, сославшись на усталость, пользуются депутатской неприкосновенностью.
Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.
Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!
Чёрный юмор - это как еда в Африке, не до каждого доходит...
- А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им ещё вкусняшек принесёт!
Кто мало хочет, тот дёшево стоит.
- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
Если не можешь пить без повода, а повода не находишь, иди купи пузырь водки - и обмой покупку!
- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!
- Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
- Один, если никто не видит.
На замечание, что в докладе МакЛарена обнаружена ложь, МакЛарен предъявил справку от WADA, разрешающую применять ложь в терапевтических целях.
Понедельник - неприятностей подельник.
Зашёл на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...
- Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
- Я приёмный?
- Нет. Ты дочь.
Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: "Как слышится, так и пишется".
Башар Асад согласился с ЕС и США и готов обеспечить безопасный выход вооруженных боевиков из Алеппо сразу на плоты, направляющиеся в Европу.
Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.
Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste".
Алкоголик - это человек, пригревший на груди зелёного змия.
Женщина советует приезжей:
- Я бы на вашем месте остановилась вот в этой гостинице.
- А что в ней такого особенного?
- Особенное то, что завтрак официант приносит в постель и сам в ней остаётся...
- Мама, почему меня во дворе все обзывают холодильником?
- Они просто невоспитанные дети. Не плачь, Аристон.
Жена - подруге:
- После грандиозного секса мой муж нервно курил в стороне.
- Почему нервно?
- Потому что он в нем не участвовал.
Наряду с палкой-копалкой, большую роль в развитии человечества сыграла палка-отбиралка – один из первых механизмов перераспределения общественных благ.
Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.
- Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
- Курил 30 лет, бросил 30 минут назад. Пока все идет хорошо...
Двойная бухгалтерия: раздвоение наличности.
- Гони сюда все ресницы!
- Что?
- Это ограбление века!
«Бьёт – значит любит, пьёт – значит любит, убьёт – значит любит, орёт – значит любит, врёт – значит любит, и еще 20 вредных привычек вашего благоверного, неопровержимо доказывающих, что он вас любит».
Пособие по счастливой семейной жизни. Издание пятое, дополненное (по материалам уголовных дел).
- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.
