Подборка новых анекдотов
- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!
Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу.
- Министр финансов, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?
Армейский юмор.
- Пойди туда, не знаю куда, сделай то, не знаю что. Но быстро!
- Мы все гомо сапиенс!
- Не обобщай, я гетеро.
Вопрос армянскому радио: - Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
Ответ армянского радио: - Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм - не за горами.
О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.
Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.
Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.
— Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
— Не могу.
— Почему, позвольте узнать?
— Но там уже кто-то стоит!
Судя по западным СМИ, график Путина такой:
6 апреля - Сфальсифицировать референдум в Нидерландах об ассоциации с Украиной.
23 июня - Сфальсифицировать референдум в Великобритании о выходе из ЕС.
1 октября - Подобрать пароль qwerty к почте Хиллари Клинтон.
8 ноября - Назначить Трампа президентом США.
13 ноября - Назначить Додона и Радева президентами Молдавии и Болгарии.
1 декабря - Поднять тарифы ЖКХ на Украине в 3 раза.
12 декабря - Назначить своего друга Тиллерсона госсекретарём США.
Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:
- Папа, дай денег...
- Не трогай меня, это на новый год.
Однокурснику понадобилась замена на смену, он нашёл в расписании девчонку, с которой мог бы махнуться, и написал ей: "Это Р. Выйдешь за меня завтра?".
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю...
— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.
Скажу как есть. Как пить, смотрю, ты сам прекрасно знаешь.
В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
Поймали трое евреев русского мужика и говорят: - Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один наливать!
- Эээ, не, мужики, так не пойдет! Давайте так: ОДИН держит, а ДВОЕ — наливают...
- Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.
- Ой, Моня, это таки единственный поц в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.
Перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
Мужчина вбегает в цветочный магазин:
- 99 роз для моей жены. Быстро!!!
Продавщица (испуганно):
- Господи, что же вы такого натворили?!!
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
- А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".
Алексей Навальный заявил, что примет участие в выборах Владимира Владимировича Путина президентом России.
Смотрю новости из Сирии и представляю: февраль 1943 года, Сталинград, Красная армия предоставляет гуманитарный коридор войскам фельдмаршала Паулюса.
Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: "Ну и нахрена было вчера так нажираться?".
Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.
Сын врача долгое время был уверен, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.
В особняке Бориса Моисеева только задний вход.
Однажды, когда я был мальчишкой, папа унюхал, что от меня воняет табаком. И заставил меня выкурить пачку сигарет. Больше я не курил. Позже, когда я был подростком, отец заметил, что я выпил. И заставил меня выхлебать бутылку водки. Спиртное до сих пор не перевариваю. Через несколько дней батя застукал меня в постели с одноклассницей. И привёл толпу проституток…
Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!
Золушку хочу.
Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и в конце концов, зависть.
Воспитанный человек никогда не скажет: "Да заткнись уже!", он спросит:"А почему вы ничего не кушаете?"
- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообще выходить?
В детстве я мечтал стать космонавтом, но не стал, потому что плохо учился - сидел на уроках и все время мечтал стать космонавтом.
Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!
Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.
Если послушать-почитать некоторые либеральные и западные СМИ, то Россия - это жалкая бензоколонка, которая назначает американского президента и готовится завоевать Европу.
Родители старались как можно дольше поддерживать в сыне веру в чудеса, поэтому не работая, в свои 34 года Сережа имел уже и квартиру, и деньги на ночные клубы и тёлок, и машину от Деда Мороза!
Настоящий джентльмен отличается от начальника тем, что джентльмен всегда пропустит женщину, а начальник не пропустит ни одной.
- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
- А можно мне другого анестезиолога?
В передаче Елены Малышевой, на медицинских сайтах перед тем как заняться, к примеру, йогой, или сесть на диету, или отправиться в далекое путешествие, всегда рекомендуют посоветоваться со свои лечащим врачом. Вчера пришла к своему участковому врачу, рассказала: лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с индивидуальным бассейном, джакузи, спортзалом. Он молча кивал, но когда я спросила, можно ли после маракуйи и папайи кушать мясо омара и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор, показал на очередь и послал меня к чёрту! Ну и кому после этого верить?!
В ресторане, менеджер - официанту:
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он неправ!
- Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай!
- Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени - это не кошерная еда!
- Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.
Девиз Федора Конюхова: а чего дома делать?!
