— Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ
— А что такое IQ?
— Тест завершен.
Начальству не объяснить, что если работа — любимая, то на ней хочется спать.
Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.
Чтобы на Земле не осталось ни одного атеиста, и все люди жили бы дружно, главной религией надо назначить Камасутру.
Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди поднимаются!
- Хм… странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно поднимаются груди. Она:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.
Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.
Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
Если честно, она сама не знала чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам. (Женская логика)
Путина спрашивают: Владимир Владимирович, представьте, что вы стоите на берегу моря, а в море тонут лидеры G-7. Кого вы будете спасать в первую очередь?
- Могу гарантировать одно. Решение будет принято демократическим путем самими тонущими в соответствии с самыми высокими стандартами демократии, принятыми в странах Большой Семерки. И у всех будет право вето.
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
Среди свидомых снова разгорелась лингвистическая дискуссия:
Евросоюз положил болт НА Украину или все же В Украину?
Придумала себе классный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.
- А вы верующий?
- Нет, я мыслящий.
Он раздел её глазами - ужаснулся - и одел обратно.
- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.
А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!
- Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!
В споре с женщиной лучший аргумент - лесть. Желая в чем-то убедить женщину, мужчине лучше сначала заявить, что она красивая. Тогда она сразу поймет, какой он умный.
- А чем вы так отполировали края этой круглой дырочки на весле? - спросила журналистка у Федора Конюхова.
Федя ничего не ответил, но густо покраснел.
Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!
- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…
В России попросили Польшу не подрывать веру во всемогущество Путина и поскорее найти российский след в протестах оппозиции.
Замечено, что у многих с 35-ти до 45-ти лет происходит сложный переходный процесс.
Они переходят с 46-го на 56-ой размер...
По статистике, самые длинные тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею...".
Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.
- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?
Настоящая девушка должна иметь рядом не тряпку, а настоящего мужчину! Тряпки достойна только швабра!
- Вовочка, я должна тебе сказать - у нас будет ребенок.
- Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал.
- Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мама беременная.
Коррупция — это когда у чиновника денег куры не клюют, а в налоговой декларации их кот наплакал.
Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.
Совесть — уникальный товар. Ею можно торговать только, когда её у тебя нет.
- Благодаря телевидению стал больше читать.
- Да вы шутите!
- Нет, вполне серьёзно. Там такую чушь показывают - невозможно смотреть.
Мужики! Желаю вам иметь много женщин! А если повезёт, только ОДНУ!
Теперь я понял, почему постоянно простуживаюсь. Оказывается, у меня душа нараспашку.
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.
Прочитал в газете "Налоговый инспектор Петров посадил предпринимателя Сидорова за попытку дачи ему взятки", и если бы жена вовремя не заметила, что это была колонка "Юмор", вряд ли смог бы заснуть в ближайшую неделю...
- Как ты?
- Да норм. На кладбище еду оформлять могилу. А ты как?
- Бери на двоих.
- О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тясяча рублей.
Вжжик, - сказала машинка для счета денег.
- Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.
- Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча.
Вжжик, - сказала машинка для счета денег.
- Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.
- А... я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?
- Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
- А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
- Готово, с вас еще 14 рублей.
- Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.
- Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.
Навальный пообещал, в случае избрания его президентом, всем россиянам кружевные трусы и безвизовый режим с Евросоюзом.
- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.
Для счастья все средства хороши, в том числе, и безналичные.
В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
- Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
- Шоб ты так сходил, как я мадам...
Пожелавший "начать жизнь сначала" очнулся сперматозоидом.
Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.
