Подборка новых анекдотов
Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi".
Часовой: «Стой! Кто идет? Стрелять буду... сигарету»
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.
В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..
Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.
Трагедия Украины в том, что там перепутали режим внешнего управления с режимом внешнего кормления.
- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?
— Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!» — а ты всё равно продолжаешь.
— Восемь раз.
Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.
Я за тебя свою работу делать не буду.
Куба предложила уходящему президенту США Обаме заняться более привычным для него трудом – поработать на плантациях сахарного тростника.
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".
Как говорят слепые - я видел это собственными руками.
11 признаков того, что скоро Новый Год:
1. Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы.
2. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
3. Фасад ближайшего похоронного бюро окантован весело подмигивающими огоньками.
4. Ёлки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
5. Из-за этих дурацких тостов ты почти поверил в то, что работаешь в динамично развивающейся компании и вы настоящая команда.
6. Вы начинаете засматриваться на ёлочки возле Мавзолея.
7. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
8. Вы решили не пить до Нового года.
9. Ваш кот нагадил под ёлочкой прямо на подарки.
10. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
11. В кои-то веки принесённая домой водка вызывает одобрение и даже радостное оживление у жены.
Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..
Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.
Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?
— А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая.
Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут-потянут! ... Ну, в общем, жили они весело.
Мойте руки перед и после самообладания.
— Мальчик, тебя как зовут?
— Как и папу.
— А папу как зовут?
— Как и меня.
— Ну, а обоих то как вас зовут?!
— Одинаково!
- Я долго не могла понять, кто кого любил больше: я его или он себя.
- И наконец поняла?!
- Да, и отошла в сторону, чтобы не мешать.
Западные пресса и политики столько говорят о влиянии Путина на всё, что похоже, они вот-вот подойдут к ответу на вопрос, есть ли бог и как он выглядит.
Рассекречен план по развалу Украины.
1. Поддерживать Украину во всех её реформаторских начинаниях.
2. Ждать.
3. Не ржать.
Медицинский лайфхак:
Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...
- У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!
В связи с переводом часов на зимнее время птицам, летевшим на юг, пришлось час ожидать на границе.
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Помоги ближнему своему, когда он в беде. И в следующий раз он вспомнит о тебе, когда снова попадет в беду.
Полезные советы участникам новогодних корпоративов:
1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности - один стакан.
2. Мужик, помни! На корпоративе главное - чтоб тебе спину не поцарапали.
У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.
Мать испекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тёщи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…
- Что может быть хуже, чем проснуться после крутой вечеринки и обнаружить у себя на лице нарисованный член?!
- Хуже понять, что его обводили...
- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - "любит".
Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента: - Какие бывают банки по объему капитала?
Студент отвечает: - Литровые и пол литровые.
Профессор: - И все?
Студент: - Да все, меньше называются баночки, а больше бутыли.
В начале 2017 года Республиканскую партию США могут переименовать в орден Трамплиеров.
- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!
Книга – самый дешевый "дорогой" подарок.
Новость: на столичных кладбищах появится бесплатный Wi-Fi.
- На какую глубину ловит?
Раньше фильмы разбирали на цитаты, а теперь ещё и на гифки.
Терпеть не могу девочек, которые считают, что они уже взрослые только потому, что у них есть усы.
Мой друг похож на Пушкина - реально сукин сын.
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
В кабинете директора школы:
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й "Г" придёт новый исключительный ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.
- В каких состояниях бывает вода?
- В твёрдом, жидком и газированном!
Для Колобка было шоком, когда он в зеркале увидел свою первую плесень.
Правительство президента Трампа стало самым состоятельным за всю историю США - совокупное богатство членов нового кабинета оценивается в 4,5 млрд долларов. "Нищеброды!" - так прокомментировал эту новость постоянный российский участник престижных международных собачьих выставок...
Опаздывая на работу, не переживай — неприятности тебя обязательно дождутся.
