Подборка новых анекдотов
Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он? Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду очень признателен.
Если хотите растопить лед в отношениях, пользуйтесь огненной водой.
Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
- Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
- Я оставляю его на ужин...
Счастье — это когда звезда упала, а загадать-то и нечего…
Если регулярно употреблять лук и чеснок, ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.
Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
Бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на Новый год. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.
Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми или врачами.
Независимо от того, год какого животного празднуется, наутро после праздника многие просыпаются огнедышащими драконами.
Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.
Украшать ёлку игрушками в виде шишек, а окна снежинками из бумаги — способ показать природе, что ты тоже творец, но ничего лучше неё не придумал.
В новогодние праздники на улицы выпадает трехгодичная норма пьяных.
Александр был не простым сантехником, а трезвым.
Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.
Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?
Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.
- Привет, чем занимаешься?
- Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
- "У попа была собака..."
Штирлиц сидел на корточках, спустив эсэсовские штаны в деревянном сортире на прогнившей доске с дырой. Никогда он не был так близок к провалу.
Либерала кладут в больницу на операцию. Хирург ему объясняет, что и как:
- Оперировать вас будут под общим наркозом...
Либерал:
- Я попрошу! Без этого наследия коммунячьего режима! Оперируйте под частным!
- Почему в новой форме национальной гвардии Украины две фуражки?
- Боец не имеет права быть без головного убора. А просить милостыню во что-то надо.
- С алкоголем дружите?
- Нет, у меня с ним война!
- По вам видно, что вы терпите поражение!
Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.
Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!
Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только простыть, но и заработать.
Как хорошо было Диогену! Пыль из бочки выдул - и хата убрана.
- Вы в своём уме?
- Да, заходите.
- Счастливые часов не наблюдают! - торговался он с проституткой.
Ругаются два еврея.
- Жора! Ты - мой друг, но ты скот!
- Я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?
Моя бабушка любит South Park, потому что все герои там ходят в шапках.
Новости со строительства "Зенит-Арены".
Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.
Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет.
Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа. Брать деньги у русских просто так - старинная монгольская традиция ещё со времен Чингисхана...
Мягко выражаясь, далеко не пошлешь.
- В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
- Так вроде там ничего и нет.
- Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
Раньше в армии одевались пока горит спичка, а сейчас пока горит зажигалка.
- Всё! Развожусь!
- Не торопись, подумай.
- Нечем думать: она склевала весь мой мозг.
Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание.
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
Семейное положение: сплю с ноутбуком.
Доходы офтальмологов растут на глазах.
Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.
- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.
Все думают, что придёт время, а время только уходит...
- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у вас одиночная камера.
