Подборка новых анекдотов
Страшно жить, товарищи. Сейчас ехал в автобусе, водитель которого спрашивал по громкой связи у пассажиров куда ему ехать.
Люди такие: боженька любит меня, я венец его творения! А черепахи с легкостью живут до 150 лет и рождаются в броне.
- На моем предприятии 6 миллионов работников.
- Пасечник?
- Ога.
- Доктор, я умру?
- А как же.
- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
Думать о себе плохо мешают другие люди, которые думают о тебе еще хуже.
Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома?
Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.
В жизни любого мужчины всегда существует неповторимая женщина, которую хочется забыть, как страшный сон.
- Муж сказал мне, что я как хорошее вино: с возрастом становлюсь только лучше. И на следующий день запер меня в погребе, сволочь!
В комнату залетела муха. Бить нечем - газет нет. Взял скотч. Накрыл муху.
- Ты куда?
- Да, вот, купить пошел: хлеб, молоко...
- Я с тобой!
- Зачем?
- Ты сказал: водку пить пошел.
- Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
- Дорогой, а где это ты разуваться собрался?
- Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
- Может усилие?
- Нет!
Очень рекомендую газовый баллончик для самозащиты. Объемом начиная с пяти литров и весом от двух килограмм.
- Дорогой, давай узаконим наши отношения?
- Зачем прибегать к таким крайним мерам?
- Закон суров, но это - закон.
В гостях хорошо, а дома тоже хорошо, мне везде хорошо, мне все равно где пить.
Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.
- Не прыгайте, пока трамвай не остановился!
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста!
Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек. Сразу же хочется, чтобы он шел радоваться где-нибудь в другом месте.
- Оператор поддержки. Слушаю вас.
- Я икаю!
- Перевожу на Федота.
Самые вежливые пищевые продукты - это арбуз и пиво: они никогда не задерживаются в нашем организме надолго.
- Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени.
- Но не обязательно же заходить в тень!
Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу...
- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
- Сын, как дела в школе?
- Я ее уже закончил, папа.
- Молодец, значит хорошо.
Подогревая к себе интерес, можно обжечься.
- Алло, это школа вождения?
- Да!
- А на каких авто обучаете?
- Какие еще авто? Вождей готовим!
Если все время встречать неприятности с улыбкой, то можно прослыть мазохистом.
Почему у бегемота ступни круглые?
Чтобы было удобнее на болоте прыгать с кувшинки на кувшинку.
Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад!
Решила, какую сумочку хочу на 8 марта. Инкассаторскую!
- Дорогая, я салат делаю, будешь?
- Не знаю... Ну сделай и для меня. Если не захочется - я свою долю тебе продам.
Нервы уже не те. Стоит кому-то при мне о работе заговорить, сразу нервно вздрагиваю.
- Господин директор, почему у вас в зоопарке так часто меняются сторожа?
- Социальное давление коллектива. Долго не выдерживают - звереют!
Очень нужна подруга Галя, чтобы при любом удобном случае звонить ей со словами: "Алло, Галочка! Ты щас умрешь!".
Встретились как-то мужик и рептилоид.
Мужик:
- Что случилось с твоей кожей?
- Это чешуя.
- Больше так не чеши.
- Исаак, Сарочка перечит мне по любому поводу.
- Счастливый. Моей повода не нужно.
8 из 10 случаев, когда датчик показывает неисправнось - это неисправность самого датчика.
Мерзкий писклявый голос:
- Пожалуйста! Осторожно! Моя машина едет назад!
Пока другие девочки переживают, что их бросят и забудут, я переживаю, что меня запомнят и найдут.
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
Во время моей подготовки в отряде космонавтов меня стошнило, и я спросил инструктора:
- Это ведь нормально, да?
- Не во время письменного экзамена...
Бесплатно только перфоратор соседа за стенкой поет.
Пациент:
- А что все-таки со мной?
Доктор:
- Скажу через неделю вашей вдове.
Пересмотрел свои взгляды в замедленном режиме. Понял, что многое упустил из вида. Оказывается, когда торопишься жить, часть жизни проходит мимо.
Из записок Бога:
- Вчера создал атеистов. Бросаю пить.
Говорить везде и всем только правду - это настолько вредная привычка, что пьянство нервно курит в стороне.
Зачем заводить кошек и собак, если можно голубя?
В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
