лого Штуки-дрюки

Подборка новых анекдотов

рожи

Страшно жить, товарищи. Сейчас ехал в автобусе, водитель которого спрашивал по громкой связи у пассажиров куда ему ехать.




Люди такие: боженька любит меня, я венец его творения! А черепахи с легкостью живут до 150 лет и рождаются в броне.




- На моем предприятии 6 миллионов работников.
- Пасечник?
- Ога.




- Доктор, я умру?
- А как же.




- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!




Думать о себе плохо мешают другие люди, которые думают о тебе еще хуже.




Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома?




Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.




В жизни любого мужчины всегда существует неповторимая женщина, которую хочется забыть, как страшный сон.




- Муж сказал мне, что я как хорошее вино: с возрастом становлюсь только лучше. И на следующий день запер меня в погребе, сволочь!




В комнату залетела муха. Бить нечем - газет нет. Взял скотч. Накрыл муху.




- Ты куда?
- Да, вот, купить пошел: хлеб, молоко...
- Я с тобой!
- Зачем?
- Ты сказал: водку пить пошел.




- Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
- Дорогой, а где это ты разуваться собрался?




- Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
- Может усилие?
- Нет!




Очень рекомендую газовый баллончик для самозащиты. Объемом начиная с пяти литров и весом от двух килограмм.




- Дорогой, давай узаконим наши отношения?
- Зачем прибегать к таким крайним мерам?
- Закон суров, но это - закон.




В гостях хорошо, а дома тоже хорошо, мне везде хорошо, мне все равно где пить.




Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.




- Не прыгайте, пока трамвай не остановился!
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста!




Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек. Сразу же хочется, чтобы он шел радоваться где-нибудь в другом месте.




- Оператор поддержки. Слушаю вас.
- Я икаю!
- Перевожу на Федота.




Самые вежливые пищевые продукты - это арбуз и пиво: они никогда не задерживаются в нашем организме надолго.




- Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени.
- Но не обязательно же заходить в тень!




Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу...




- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...




- Сын, как дела в школе?
- Я ее уже закончил, папа.
- Молодец, значит хорошо.




Подогревая к себе интерес, можно обжечься.




- Алло, это школа вождения?
- Да!
- А на каких авто обучаете?
- Какие еще авто? Вождей готовим!




Если все время встречать неприятности с улыбкой, то можно прослыть мазохистом.




Почему у бегемота ступни круглые?
Чтобы было удобнее на болоте прыгать с кувшинки на кувшинку.




Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад!




Решила, какую сумочку хочу на 8 марта. Инкассаторскую!




- Дорогая, я салат делаю, будешь?
- Не знаю... Ну сделай и для меня. Если не захочется - я свою долю тебе продам.




Нервы уже не те. Стоит кому-то при мне о работе заговорить, сразу нервно вздрагиваю.




- Господин директор, почему у вас в зоопарке так часто меняются сторожа?
- Социальное давление коллектива. Долго не выдерживают - звереют!




Очень нужна подруга Галя, чтобы при любом удобном случае звонить ей со словами: "Алло, Галочка! Ты щас умрешь!".




Встретились как-то мужик и рептилоид.
Мужик:
- Что случилось с твоей кожей?
- Это чешуя.
- Больше так не чеши.




- Исаак, Сарочка перечит мне по любому поводу.
- Счастливый. Моей повода не нужно.




8 из 10 случаев, когда датчик показывает неисправнось - это неисправность самого датчика.




Мерзкий писклявый голос:
- Пожалуйста! Осторожно! Моя машина едет назад!




Пока другие девочки переживают, что их бросят и забудут, я переживаю, что меня запомнят и найдут.




Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.




Во время моей подготовки в отряде космонавтов меня стошнило, и я спросил инструктора:
- Это ведь нормально, да?
- Не во время письменного экзамена...




Бесплатно только перфоратор соседа за стенкой поет.




Пациент:
- А что все-таки со мной?
Доктор:
- Скажу через неделю вашей вдове.




Пересмотрел свои взгляды в замедленном режиме. Понял, что многое упустил из вида. Оказывается, когда торопишься жить, часть жизни проходит мимо.




Из записок Бога:
- Вчера создал атеистов. Бросаю пить.




Говорить везде и всем только правду - это настолько вредная привычка, что пьянство нервно курит в стороне.




Зачем заводить кошек и собак, если можно голубя?




В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.






Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная 2014-2024 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.