Подборка новых анекдотов
Во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.
Совет – это то, что мы с радостью готовы дать бесплатно, когда у нас просят взаймы денег.
Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочкака на ночь!!!
- Вы слышали, Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идёт совсем не гладко?
- Ещё посмотрим, что он скажет, когда въедет в Белый дом. Небось, все краны будут скручены...
- Понимаешь - говорит один приятель другому, - моя жена вылечилась - таки от своих нервных болезней.
- Ты нашёл ей нового доктора?
- Да,и он вылечил её безо всяких лекарств! Он ей просто сказал,что,если женщина не может справиться со своими недугами,значит она стареет.
- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.
Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день.
Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы - великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.
Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?
- Вот, например, назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
- Замочная скважина!
- Кто там?
- Дед Мороз!
- Я не заказывал!
- Вас ваша жена заказала!
- Почему Новый год такой весёлый праздник?
- Радуемся, что пережили старый год!
Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.
- Вот скажи, что послужило причиной того, что ты, профессиональный сотрудник милиции, стал профессиональным охранником?
- Профессиональная лень.
— Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину…
Алкоголик Сидоров доказал, что человек может превзойти самого себя в пять раз. Он остограммился поллитрой.
- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
- Это какое?
- Ну с тремя прослойками.
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…
На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.
- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.
Молитва очень большого нашего руководителя:
- Господи, прости мне старые грехи… И дай в Новом году сил на новые!
Новый год - это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.
Новый год - семейный праздник. Как это здорово - собраться всей семьей за одним столом, обмениваться поздравлениями, радоваться шуткам, шутить в ответ, узнавать новости, делиться своими, ахать и удивляться, сопереживать, успокаивать и получать слова поддержки! Каждый - уткнувшись в свой смартфон...
Примета: Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.
Санта Клаус кладет подарки в носки, а у нас носки – уже сами по себе подарок от Деда Мороза.
Дорогая редакция, прошу исполнить мою любимую новогоднюю песню. Не знаю только, её название пишется одним словом или раздельно. На всякий случай пишу раздельно: "Смех у ёлочки".
Челябинские мужики настолько суровы, что убивают кабана не из охотничьего ружья, а из игрушечного.
Челябинские мужики настолько суровы, что когда они идут толкать машину, машина пугается и выезжает из канавы сама.
Тварь я лежащая, или планы имею?
Меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил:
— "Свой член, конечно".
Выходя из барака Белого Дома, Обама демонстративно наложил на его пороге последнюю кучу санкций.
Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам из США при взломе сетей в России удалось скачать лишь Амиго и ЯндексБар.
Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.
У меня нет врагов. Никто, ни разу не отдал мне свой ужин.
Если пьянка дошла до торта - она не удалась.
Только ленивый имеет жену перед корпоративом.
Пятница - праздник десятичных дробей: 0,5, 0,7...
- Украина подаст на РФ иск за нарушение договора о дружбе.
- Решили через суд принудить Россию к дружбе? Так с агрессором еще никто не поступал!
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…
Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.
Больница. В палату с дистрофиками входит врач:
- Здорово, орлы!
- Доктор, какие мы орлы...
- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
- Вовочка, объясни значение выражения «чинить препятствия».
- Ну, это ремонтировать барьеры после неудачного барьерного бега.
Чем больше женщина желает получить от мужчины, тем меньше мужчина её желает.
- Не надо так кипятиться.
- Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!
Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
Канун Нового года, вещевой рынок, жена мужу:
- Если к пуховику не подберём штаны, то будем к штанам подбирать пуховик.
Разумный риск - это когда хотел рискнуть, но не рискнул.
В отношениях с женщинами он был очень обходительным мужчиной … и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний.
