лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи 03.03.2015:

Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье. Сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.


02.03.2015:

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем – говори, что ты лицемер.


02.03.2015:

У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту…


02.03.2015:

Девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.


02.03.2015:

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.


02.03.2015:

Мендельсона слушают стоя. Шопена - лежа. Круга - сидя.


02.03.2015:

Безумно хочется, чтобы любимый человек принадлежал исключительно мне. Хочется ограничить его свободу, круг друзей, да и вообще убить нахрен.


02.03.2015:

А знаете ли вы, что добавление к любому никем не проверенному утверждению словосочетания "А знаете ли вы..." превращает его в общеизвестный и доказанный научный факт?


02.03.2015:

- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на её подружек. Ты уже видел её подружек?
- Нет, мам.
- У неё совсем нет подружек?!
- Есть, но они в тюрьме сидят...


02.03.2015:

Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".


02.03.2015:

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!


01.03.2015:

Порошенко - это Янукович по курсу Нацбанка на дату платежа.


01.03.2015:

Сомали начало поставки летального оружия Украине. Первая партия ловушек для мамонтов 8-го тысячелетия до нашей эры уже поступила в Киев.


01.03.2015:

Очередная волна мобилизации. Порошенко опасается разворачивания большой войны, держится за голову и причитает:
- Бог ты мой! Как же всего много сделать-то нужно! Жену с ребенком в Америку переправить, бизнес продать, бабки в Швейцарию перевести. Самому успеть слинять за бугор… Столько проблем, столько проблем...
Рядом стоит украинец и согласно кивает:
- Да, война это большие проблемы...
Порошенко:
- Да у тебя-то какие проблемы? Взял винтовку - и на фронт!


01.03.2015:

- Скучновато как-то стало. Может, тебе спеть чего-нибудь? Впрочем, нет. Сегодня я не в голосе.
- Очень хорошо. А то я сегодня не в слухе.


01.03.2015:

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...


01.03.2015:

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.


01.03.2015:

Блондинка:
- Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
- Не слушаются?
- Да нет. Раздвигаются.


01.03.2015:

Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.


01.03.2015:

- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
- Так... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!


01.03.2015:

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение, она просит мужа:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
- У тебя классное зрение!


28.02.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  После майдана на Украине все стали равны перед законом: бомжам, которые провели всю зиму возле теплотрассы, принесли квитанции на оплату за отопление.


28.02.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Виталий Кличко решил лично проверить подъезды жилых домов Киева. Заходит со своим окружением в один из подъездов. Лифт не работает, вокруг пустые бутылки, объедки, куски целлофана, в одном углу нагажено, в другом – бомж валяется.
Кличко возмущен:
- Это что за безобразие?! В стране кризис, в бюджете нет денег, а тут в подъезде горит лампочка на сто ватт!!!


28.02.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Украинской летчице Надежде Савченко к 8 марта друзья подготовили подарок: книгу о вкусной и здоровой пище.


28.02.2015:

Министерство энергетики Украины рассматривает возможность перехода тепловых электростанций с угля на гривну.


28.02.2015:

Психотерапевт может научить вас сохранять улыбку на лице даже тогда, когда вы намыливаете веревку.


28.02.2015:

Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!»
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…


28.02.2015:

- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, чувственнее, эротичнее!
- А вы точно гинеколог?


28.02.2015:

- Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.


28.02.2015:

- Давай купим что-нибудь для активного отдыха.
- Гамак или шезлонг?


28.02.2015:

Города нужно строить в деревне. Там воздух чище.


27.02.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com С приходом майданной власти в украинских СМИ об Украине говорят либо хорошо, либо ничего.


27.02.2015:

США ввели санкции против России и оказали поддержку Украине. В результате курс гривны упал по отношению к рублю в два раза. Наверное, следует тщательней выбирать себе друзей.


27.02.2015:

При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.


27.02.2015:

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит «нет»?
- Это значит то же самое, что «есть», только наоборот...


27.02.2015:

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: ”Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей”.
Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю.


27.02.2015:

Объявление:
Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.


27.02.2015:

Налогоплательщик - звучит гордо, но и обходится недешево.


27.02.2015:

- Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
- Любопытно другое: что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?


26.02.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  У Кличко спрашивают:
- Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
- А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.


26.02.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  - На Украине решили снять фильм «50 Оттенков Коричневого».
- И о чем он?
- О том, чем отличаются друг от друга Порошенко, Яценюк, Турчинов, Тягнибок, Ярош...


26.02.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com Киев. Бомжи роются на помойке.
- Чертов майдан! Все бутылки на «коктейли Молотова» растянули!


26.02.2015:

Объявление:
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.


26.02.2015:

Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.


26.02.2015:

- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!


26.02.2015:

Никогда не рассказывайте теще анекдоты! Помните, что смех продлевает жизнь.


26.02.2015:

Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.


26.02.2015:

Армянское радио спрашивают: - Что может быть лучше первой брачной ночи?
Ответ армянского радио: - Первая внебрачная ночь!


26.02.2015:

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!


26.02.2015:

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.