Подборка новых анекдотов
Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия…
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
Договорились с мужем, день - он покупает продукты, день - я. Так и живем: день - бухаем, день - кушаем.
В Femen объявили о распаде движения на левые и правые сиськи.
- Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!
- С чего ты взяла?
- Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
- Доча, ничего не предпринимай...
- Почему?
- Дождись, когда принесет шубу!
Вот пойми этих женщин!
Мадонна: - Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет!
Мадонна: - Я против президента, который относится к женщинам как к шлюхам!
Чужие дела становятся очень важными, когда нет надежды, что удастся привести в порядок свои собственные.
Объятия без сломанных рёбер искренними не считаются.
До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её как облупленную...
Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водой, чтобы все грешное из нее ушло.
- А сами-то где жить будете?
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой — здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Э—ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам то как думаешь?
"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", - подумал Штирлиц.
Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.
Анжела конечно не подарок, Анжела - только за деньги.
Hе суй свой взнос не в свое дело!
Люди, которые хотят выиграть "Мерседес" за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
Газета Daily Mail предрекла России победу над британской армией за один день. А Порошенко сказал, что его страна уже 2 с половиной года успешно сдерживает российскую армию. Это ж насколько украинская армия круче британской?!
Она сказала, что мечтает о неземной любви, и он представился инопланетянином…
Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.
СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..
Слабое здоровье – главное достоинство холостого старого миллиардера.
Вот и все: Обама ушел из Белого дома и прихватил с собой пальму американского первенства в мире.
Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.
Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?
В милиции на допросе:
- Ну, и из-за чего началась драка?
Подозреваемый:
- Вначале было Слово. И слово это было – Пошел на х…
Бумага стерпит все. Недаром именно ею пользуются в туалете…
Хиллари Клинтон выиграла выборы и с удовольствием обозревала многомиллионные мужские парады протеста. А потом она проснулась...
- Как на эстонском penis?
- Peenis.
- А почему два "е"?
- А так длиннее!
Мужик подходит к дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.
Историческая справка - Барак Обама 44-й президент, а Петр Порошенко – 404-й.
Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.
Ни разу не видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…
На приёме у психотерапевта:
- Больной, Вас что-то очень беспокоит?
- Да,мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж, давайте об этом поговорим…
Мало кто знает, но на концерте в честь инаугурации Трампа под видам ансамбля мормонов играла группа "Любэ".
Критические дни - это не менструация. Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.
Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов.
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком,который ест мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого!
Мальчик спрашивает:
- А почему?
Доктор:
- Пукнешь - ноги отморозишь!
Через пару лет можно будет пописать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.
Если вас таки клюнул жареный петух, пора завязывать с наркотиками.
Проститутка отличается от депутата тем же, чем отличается пониженный уровень социальной ответственности от повышенного уровня социальной безответственности.
Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить в Белом доме с чужой женщиной.
2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу. Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!
Как человек может быть спокоен и выдержан, если у него не только клетки, но и система нервные?
Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!
После того, как Путин сказал, что "российские проститутки - лучшие в мире", Порошенко обвинил его в "гибридном присвоении украинских достижений".
Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом.
Если жена еще и ужин запорола - отдай её врагу!
Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу. Денег нет.
Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.
