Подборка новых анекдотов
Объявление.
Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.
Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".
Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.
— Мама! Папа с лестницы упал!
— Дааа? И что сказал?
— Матюки пропустить?
— Ну конечно!
— Молча упал...
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: - ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: - Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало): - короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно): - я свой член об его занавэску не вытирал!!!
Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие нибудь боевые искусства.
- Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
- Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!
Шеф, заходя в комнату:
- Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте...
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому: - Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
- Так?
- Еще!
Присмотрелись.
- Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!
С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.
Если уж совсем всё по дедушке Фрейду, то человек, стоящий в полный рост - это тоже фаллический символ...
Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.
Попробуйте не навязываться людям, и тогда станет понятно: нужны ли вы им на самом деле.
Интернет похож на древний Египет: люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.
Игил объявила, что пошлёт подкрепление братьям демократам для борьбы против диктатора Трампа.
Богомолы стали догадываться: лучше сам-ка, чем самка.
Снег как пьяница: идет, падая.
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.
Сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!
- Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге – через постель?
- Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе…
Когда она застонала: "Возьми, возьми меня, я вся горю!", пожарный Василий отработанным движением схватил одеяло, полностью накрыл её, чтобы не было доступа кислорода, и побежал в ванную набирать воду в ведро.
370 экономистов, включая восемь нобелевских лауреатов, написали письмо, в котором утверждают: план Трампа приведет к возникновению дыры в бюджете, а в торговой политике он вообще ничего не понимает, считая, что импорт подрывает американскую экономику. Почему один практиктикующий миллиардер вызывает больше доверия, чем 370 кабинетных теоретиков?
- А ты знаешь, что Лев Толстой за всю свою жизнь написал 174 литературных произведения?
- Да ну! Откуда же у него столько свободного времени было?
- А он в Интернете не сидел!
Украинский концерн «Антонов» пообещал выпустить в этом году 300-400… безработных.
- Рабинович, почему вы не любите простых решений?
- У них обычно сложные последствия...
Говорят, радистка Кэт выдала себя не когда рожала, а когда ей принесли счет за услуги платного родильного дома - воскликнув «Них** себе!!!»
— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!
Техасская радиостанция HITS105 запретила песни Мадонны из-за критики Трампа на марше вагин. Песне на горло наступили. На глубокое горло.
Колумб открыл Америку с одной стороны, русские хакеры - с другой.
На диету лучше садиться широкой попой.
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.
Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?
- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
- А 50 см дешевле обойдётся?
- Ну да. 3200 рублей.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?
- Отгадай загадку: она идёт в клуб, чтобы найти себе партнёра. Кто это?
- Шлюха.
- Первая буква "Ш".
- Ну, точно, шлюха.
- Вторая буква "А".
- Шалава?
- Правильный ответ - шахматистка.
- Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.
- Опять часы встали, забыл их сегодня с утра подвести.
- Ты забываешь подводить часы, а они тебя - нет.
Я бы разделил с тобой жизнь, но на ноль делить нельзя.
Семейная ссора...
- Ты первая начала!
- А ты первый кончил!!!
Конферансье в филармонии:
- Софья Чердакова, Каприз №23.
Тихий голос из зала:
- Блин, приехали... Они свои капризы ещё и нумеруют.
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
- Мужики, вы че, совсем рехнулись?
Порошенко: Украина может ответить на российские кибератаки. Например, украинские хакеры могут криво плитку положить у какого-нибудь москаля.
- Знаешь, почему украинцы считают Илью Муромца земляком?
- Почему?
- Потому что он, как они думают, тридцать лет и три года лежал на печи и ждал безвиз.
- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.
- Я бросил пить.
- Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
- А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
- Почему ты так решил? - удивляется тот.
- Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...
Пожалуй, только 69-летняя Клинтон могла решить, что минет всем её сторонникам в исполнении 58-летней Мадонны - это удачный рекламный ход.
Меняю свободу безденежья на рабство денег.
- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
- Выводы.
Над отличным ответом экзаменатор смеется только при ответе клоуна в цирковом училище.
- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
- Премировать?
- Нет.
