Подборка новых анекдотов
Экономика Украины при Януковиче – чемодан без ручки.
Экономика Украины при Порошенко – ручка без чемодана.
Я один из тех, кто постоянно уступает дорогу людям, идущим навстречу. А знаете, что меня больше всего раздражает в этой привычке? Танцевать танго, когда я встречаю таких же идиотов, как я.
Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд...
Газеты сообщают о «Белорусском чуде»: «Республика экспортирует вдвое больше молока, чем производит!»
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
Мало кто знает, что Паоло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из других стран. Индейцы, хлопая себя по лбу: - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО?!!
Негодяй Трамп начал выполнять предвыборные общения. Нет, вы только подумайте какой мерзавец!
Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США.
Меняю комплекс неполноценности на манию величия.
- Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.
- Тоже вел?
- Нет, в углу стоял!
Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
- Мама, вам не кажется, шо вы меня как-то неправильно наказываете?
- Нет!
- А вот и зря! Вот стоит ребёнок в углу и таки плохо думает за родителей. А оно вам надо?
Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.
Частная клиника. Психиатр:
- Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, лёгкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!
- Я, доктор, работу не могу найти!
- Найдёте! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!
- Доктор... Ещё от меня жена ушла...
- Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придёт время и вы найдёте свою половинку!
- Доктор, у меня, похоже, начинается истерика!
- Что случилось?
- Так, если так всё прекрасно, зачем я к вам пришёл и заплатил 3000 рублей за приём?!!
Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение – «Школьники против таблицы умножения».
- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
- Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.
Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.
Решил начать подтягиваться... подтянулся к пацанам на пиво.
Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.
Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
- Ну как, подошли?
- Не совсем, немного жмут.
- Значит они вам узкие.
- Да нет, это у вас декольте глубокое.
Один горец другому:
— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, подохнет он у нас.
Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.
Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.
- Каким будет конец света?
- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.
Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.
Софья Марковна выходя замуж в десятый раз, подумала:
— Боже, скольких же мужчин я сделала счастливыми!
Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...
— Все, я развожусь со своей женой! Она меня обманула! Сказала что ночует у своей сестры, в то время как у ее сестры ночевал я!
- Как насчёт познакомиться?
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?
- Пообещай, что если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь другую в нашу Хачапурную, и не будешь ее учить пить водку с локтя!
— Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
— Да, Владислав.
Настоящий атеист крестится на портрет Дарвина.
- У вас есть Виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.
В связи с декриминализацией семейного насилия предчувствую споры: Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне?
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
Путин Трампу:
- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.
- С какой Украиной?
- Спасибо, Дональд.
Объявление «молодой человек предлагает руку и сердце» - это о любви или подпольная торговля органами?
Хочешь любить всех – напейся, хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех.
Не так сложно завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
Украина, наконец-то, благодаря историческому выбору народа и назло москалям вошла в период уверенного и стабильного роста. Цен, тарифов на ЖКХ, безработицы…
Пить бросил. Но недалеко.
Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.
- Ну ты прям как море.
- В смысле?
- Тоже все время синий, и качаешься как на волнах...
МИД Украины пригрозил Трампу за отмену антироссийских санкций повышением тарифов ЖКХ для украинцев.
Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
