Подборка новых анекдотов
Те, кто сомневается в том, что все старые люди мудрые, просто никогда не пробовал дожить до их возраста. Дело в том, что иногда выгодно прикидываться маразматиком для того, чтобы окружающие тщательней за тобой ухаживали.
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает.
С годами окно безграничных возможностей превращается в форточку сомнительных перспектив.
Хорошо, когда твой труд уважают. Но все же лучше, когда хорошо оплачивают!
- На АЗС можно курить?
- Можно, если вы любите полетать.
Некоторые так хотят замуж, что даже берут себе фамилию первой жены.
Совет директорам:
- При приеме на работу обязательно попытайтесь понять - честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют гораздо меньше.
Со своими детьми проживаешь еще одно детство. Со своими родителями проживаешь еще одну старость.
- Как тебя зовут?
- Антип.
- А полное имя?
- Антипатий.
Аннушка взяла в магазине такое плохое подсолнечное масло, что решила его просто вылить на трамвайных путях.
Мечта не работать - не работает!
Жили у отца три сына, а квартиры свои сдавали...
Хороших людей осталось мало. Берегите меня!
Вот на двери алкомаркета написано "вход", а надо писать "выход".
Раньше убивала время за просмотром любимых сериалов, потом поняла, что реальная жизнь интересней, чем кино, и переключилась на форумы и социальные сети.
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто всегда и во всем виноват.
Чтобы оставаться в своем уме, надо вовремя сойти с общепринятого.
- Как думаешь, я похож на скандинавского бога?
- Один в один.
Слова, за которые можно получить по губам, хорошо читаются по губам.
За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание.
Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
Современная девушка должна носить одежду, которая стройнит, и книжку, которая умнит.
Решила искать себе мужа на нудистском пляже. Не люблю интригу!
Все в этом мире является пивом, либо не является пивом.
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телеку.
Начало марта. Давно на природе не был. Природа скучает. И напоминает о себе воплями кошек под окном.
Три дня назад сломал левую руку. Не так страшен перелом, как шутки про брильянты.
"Безопасная скорость" - это когда скорость автомобиля не превышает скорости мыслей водителя.
- Ты когда в последний раз был в театре?
- Никогда.
- Давно.
Кажется деньги на карте тратятся просто потому что я моргаю.
- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?
- Сто тысяч.
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.
Думала, что я целый час мяукаю в ответ своему коту, но оказалось, что это мы с отцом мяукаем друг другу из разных комнат нашего дома.
Мужчина тот же кот, как только его накормишь - тут же спит.
Самый быстрый способ похудеть - это потерять работу.
- Ты заметил, у моей жены новая прическа?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспирин, что ли?
- "Аспилин" я не выговаливаю!
В 40 лет жизнь только начинает заканчиваться.
- Я сейчас, только будильник переставлю.
- На куда?
- На вообще!
В платной медицине чихающему пациенту рекомендуется говорить не "будьте здоровы", а "чихайте на здоровье".
Стемиться надо не к счастью, а к тому, чтобы его замечать.
Получишь зарплату, а через неделю думаешь: лучше бы ее задержали дней на семь.
Дорожники молодцы вообще. В шесть утра видел, как они собирались, идеально все очищено было. Успели ровно до снегопада!
- Водку пить будешь?
- Я себе не враг.
- Так да или нет?
Пока человек не сдается, его не арендовать.
- Ну и что сказал графолог о твоем почерке?
- Он сказал, что я слишком агрессивный.
- Ну а ты?
- А я врезал ему в тыкву за хамство!
Нести чушь легко. По крайней мере неизвестны случаи, когда человек надорвался после переноски чуши.
Мужик в автомастерской. Ставит на Запорожец сигнализацию. Другой водитель на Мерседесе, спрашивает:
- Зачем, боитесь, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне по ночам срать ходят.
Никогда не спорьте с идиотами - их не переубедить! Оставьте их в покое, и они будут спорить друг с другом.
Вчера наш дворник по пьяни сломал черенок от метлы. Сегодня с утра вижу как он опять преспокойно метет. Пригляделся - он привязал к лому старый веник и подметает улицу дальше...
