Подборка новых анекдотов
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность...
Заметив бланш под глазом Клавдии Петровны, соседи поняли, что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях...
— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
— Так, все идет нормально... Наркоз уже проходит...
Говорят, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут! Теперь мне становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле, Бог живет вечно.
- На прошлом уроке я просила вас узнать мнение родителей о февральской революции 1917 года. Вовочка, что сказал твой папа? Он работает в ГИБДД, кажется?
- Да, МарьВанна. В общем, Николай Второй никогда не сдавал экзамен на вождение, получил водительское по блату, в 1905-м устроил серьезное ДТП с жертвами, в 14-м ввязался в гонки по бездорожью, а в 17-м не справился с управлением.
- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!
- Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
- И на том спасибо.
- За что спасибо?
- За то, что не взял сто.
- Расскажи что-нибудь весёлое!
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое!
А кролики все трахались и трахались, и не понимали, что их тупо разводят.
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня интересного и непонятного.
Играли с друзьями в мафию. И сели.
Разговаривают две блондинки:
- Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
- Ну нет!
- Почему?
- Потому что он уходит от меня утром.
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!
Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.
Как сообщили СМИ, неизвестные отобрали у безработного москвича десять миллионов рублей. Весь цивилизованный мир возмущён! Почему в России такие крохотные пособия по безработице?!
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
- Почему Трамп назвал Иран террористическим государством №1?
- Из скромности.
Карьерный самосвал... Звучит как офисный сленг.
Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.
Активистам Майдана надо запретить на 10 лет выезд с Украины. Пусть живут в стране, которую они создали.
Если подумать, то все мы умные люди.
Но если послушать...
«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».
Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!
Блондинка познакомилась с парнем:
- А спортом ты занимаешься?
- (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?
"Когда идёшь к женщине, не забудь взять деньги" - написал было Фридрих Ницше, но затем, пошарив в карманах, переправил "деньги" на "плётку".
Жил-был Гена. Он работал крокодилом. В зоопарке.
И вот он однажды познакомился с девушкой Зиной. Она работала раком. В борделе.
Когда Луи Армстронга спросили, что такое джаз, он ответил так: «Если вы спрашиваете, то вам этого никогда не понять».
- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.
Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!
Когда Александр Цекало, Иван Ургант, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян приходят вместе в ресторан, то целый час ржут, обсуждая меню.
Разговаривают два старичка.
- Вот, помню, бывало...
- Да, ну?
- Да. А, вот, чо бывало уже не помню.
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceкcе Скажи, у тебя девушка есть?
— Да, папа.
— А вот теперь о ceкcе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.
- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...
- Вам хреново.
- А-а-а… Спасибо.
Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.
Не повезло в любви? Повезёт с котом!
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив-то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
2–х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, весь день ходя за ней по квартире с призывом:
— Молись и кайся!
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик «Малыш и Карлсон».
Гольдберг должен Мордуховичу 100 рублей, а тому напоминать неудобно. Встретились они. Мордухович:
- Изя, какой нынче мороз!
- И не говори, Шлёма, градусов двадцать!
- А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги?
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
Калий, известный своей мягкостью, набравшись воды, становится невыносимым и едким. Наглеет, щелочь.
Психиатр обозвал меня шизофреником. Ничего, мы ему покажем!
- Дорогой, как я выгляжу?
- На все 100.
- Ты назвал меня проституткой?!
Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
Есть такие уникальные премьер-министры, которые, чем больше спят, тем лучше для страны.
Кошки относятся к отряду ночно-копытных.
