У пессимиста давно не было ceкca, а у оптимиста был, но давно.
- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..
Еще один плюс в копилку высоких людей: мои более низкие друзья не знают что я лысею!
Ради замужества многие девушки готовы идти до конца.
Горсправка - это Google XX века!
Нашим чиновникам стало нечего воровать.
Пожалуйста, заплатите налоги.
На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.
Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
Пограничники Турции потребовали, чтобы немецкие туристки фотографировались на паспорт топлесс – а то от мужика не отличишь...
Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.
Красная Шапочка говорит:
- Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:
- Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:
- Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:
- Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:
- Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
- А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет…
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой Инстаграм.
Демократия - это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам.
Крест на медицинской эмблеме - намёк, что результаты лечения бывают разными...
МВФ выделил транш Украине.
- Ну шо, Путин, выкусил? Весь мир за нас!
МВФ не выделил транш Украине.
- Ну шо, Путин, выкусил? Украина уже не нуждается!
- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет. Я за день так находилась…
Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень.
Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.
Приходит мужик в автосервис:
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека!
- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
Умирает старый Рабинович. Среди его бумаг обнаруживают конверт с надписью «Моя последняя воля». Открывают, а там всего одна фраза:
- Об одном прошу тебя, Софочка, дай спокойно полежать в могиле, НЕ ТРАНЖИРЬ!!!
- Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала.
Девушки, будьте настолько красивыми, чтобы свой гордился, чужой хотел, а бывший кусал локти...
- Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, - со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди - 15, - со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам еще повезло, - со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.
С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоёв в секунду, но только истинно русский человек с огорчением ощущает, как стакан становится гораздо легче.
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!
- Выращивайте животных изначально без мозга.
- Уже пробовали - депутаты получаются.
Я не матерюсь, а всего лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций.
- Доктор, скажите, результаты моих анализов пришли? Я умираю от любопытства!
- Хехех, ну, не только от любопытства...
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Стыдно сказать - покажи.
Является ли жена попа самкой богомола?..
- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...
Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!
Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
Как-то по-дурацки звучит «террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.
Мы-то знаем, что произошли от обезьян, а обезьяны в этом сильно сомневаются.
Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжал поезд. Мост не выдержал и рухнул. В одном из вагонов находился ценный груз памперсов. Когда приехали спасатели, они так и не смогли спасти озеро!
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
— Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
— Не-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
— Ничего! Привыкнет!
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
Обиженная жена мужу:
— Ты хоть бы извинился.
— Ну извини!
— Да пошел ты нахрен со своими извинениями!
Новости юриспруденции.
Наличие доказательств невиновности обвиняемого является отягчающим обстоятельством.
- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!
Разговор двух котов:
- Ты почему гулять не приходишь?
- Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...
Продуктивность нашего правительства вылилась в продуктовые карточки.
К тому времени, когда мы осознаем, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что не правы мы…
— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
Подросткам на заметку: Фраза "Папа, какой ты хороший..." тянет максимум на игрушечный пистолет... А вот "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это уже практически iPаd.
— Ты чего это глаза закатываешь?
— Мозгом любуюсь!
